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Señor, llévame por favor

Publicado por , Filtros: 46 - 50 años - Chile - Hombre

Soy adicto y no quiero consumir más. Boté mis últimas reservas, me pelee con mi abastecedor y tengo el síndrome de abstinencia.

Me duele hasta el alma, me siento solo, mi pareja me dejó, mi hija se fue de la casa. Quedé solo y yo queriendo dejar la droga. Siento que me muero. Dios ven a buscarme, llévame, no puedo con esto. Me entrego a ti.

adicto


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Perdí toda mi confianza

Publicado por , Filtros: 26 - 30 años - Chile - Hombre

Soy transexual, nací con cuerpo de mujer y actualmente tengo cuerpo relativamente masculino. Mi secreto es que antes me iba súper bien con las mujeres, pero hace más de un año que estoy soltero, perdí la confianza en mí.

Creo que nadie se va a fijar en mí porque soy trans o que cuando se enteren de que lo soy no van a querer ser más que mis amigas. Curiosamente a ninguna de mis ex parecía importarles que soy trans, pero a mí me importa ahora. Creo que nadie me va a pescar.. Tengo miedo de hundirme, muero por pololear, por amar y ser amado, por abrazar, besar, etc… Pero mi confianza se fue a pique.

Ante los demás aparento que me da lo mismo estar soltero y que no tengo polola porque no quiero, pero en realidad me importa demasiado, me siento vacío.

 

 

Hombre Trans


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Mi único amigo es el computador

Publicado por , Filtros: 15 - 17 años - Chile - Mujer

Este no es en realidad un secreto, pero es lo que vivo todos los días de mi vida. No es que tenga una pésima vida, pero sigo una rutina que es bastante cansadora. He llegado a pensar en suicidarme muchas veces, pero ahora no lo hago por dolor ni por otras cosas que había vivido antes, ahora es porque simplemente me he aburrido de la vida, o quizá yo no sé vivirla.

Tampoco he vivido tanto, de hecho solo tengo 16 años, y eso es lo que me hace querer vivir un poco más, para así ver si todo se arregla algún día.

El año pasado (2012) para mi fue mi fin del mundo, no tenía a nadie y estaba pasando por una época horrible. Los amigos que había hecho antes ni si quiera les interesaba por lo que pasaba, ellos se sentían bien con decirme un simple “Hola, chao”.

Estaba en un curso en el que prácticamente no hablaba con nadie, no tenía a nadie cercano allí, tampoco a nadie le interesaba hablarme, en mi clase había un grupo de populares. Ellos eran los que peor me hacía sentir, todos los tomaban en cuenta, y yo no creo que sea tan horrible persona como para no llegar a ser como ellos. No soy fea pero tengo una personalidad más bien tímida y tiendo a alejar a la gente de mí. A veces tengo un carácter horrible y eso los aleja a todos. De hecho, a principio de año muchas personas querían conocerme, pero yo no me había dado cuenta, e hice que se alejaran.

Nunca nadie me ha hecho bullying, lo que me hacia sentir mal y horrible era la soledad, el poco interés que tenía la gente hacia a mí me llevó a una depresión tremenda. No quería despertar para ir al liceo, me estaba yendo mal en los estudios, me estaba yendo mal en mi vida social. Inventaba enfermedades para irme temprano o simplemente no ir a clases, me daba cuenta que cada día la gente vivía y se divertía, llegué a la conclusión de que si yo no quería vivir, entonces no me lo merecía, que definitivamente debía matarme, así no seguiría dando lástima. Pero no lo hice.

A menudo cortaba mis brazos, pero eso ni si quiera lo hacía para llamar la atención, ¿la atención de quien? ¿de mis amigos imaginarios?

No existía nadie a mi alrededor con quien pudiese hablar sobre eso.

Llegaba cansada a mi casa. Simplemente quería entrar al baño a llorar, a pensar en que debería hacer para que todo cambie.

Finalmente terminó el año. Mientras miraba los fuegos artificiales del año nuevo me convencía y prometía a mi misma que nada de lo que ocurrió el año anterior volvería a pasarme, que yo cambiaría, lo intentaría, enserio quería que este año sea mejor. Y ahora estoy aquí, viviendo lo mismo, estoy en vacaciones así que aún no entro a clases, con las únicas personas con las que hablo son mi familia, y la verdad no sé si cuando entre a clases podré entablar una buena conversación y hacer amigos al fin. Pero aún así me siento deprimida, mi único amigo es el computador.

Todos los días hago lo mismo, me levanto tarde, me baño, entro al computador hasta las 11 de la noche, luego de eso duermo y hago lo mismo al otro día. Ni siquiera salgo. Siento que cada vez estoy más palida, mis padres salieron de la ciudad y ahora estoy sola en casa, la noche me da miedo, pero el día es igual, soledad y nada más.

Me siento fea, horrenda, siento que cada vez estoy más gorda, pero la gente dice que no, no sé a quien creer.

Pronto comenzará el año escolar y no sé como será, quiero que todo cambie, en serio lo quiero. Esto es algo largo pero necesitaba desahogarme, no quiero dar lastima, solo necesitaba quitar esto dentro de mí.