Conocí a una mina por chat. Llevamos meses chateando por msn, por extrañas razones no tenia ni facebook ni cámara, pero yo confiado de las fotos que ponía me dejé llevar. Yo no soy Brad Pitt, pero sí tengo lo mío, al menos cuido mi aspecto físico.
Nos llamamos por fono, mensajes de texto, etc.
Le propuse juntarnos y se dio, quedamos en un café del centro de Santiago. Todo bien, nervioso un poco, esperando que llegara.
De pronto, dos minas llegan, una chancha asquerosa, desaseada, impresentable para la ocasión (no soy superficial pero al menos preocúpate de verte bien, limpia, aseada, bien vestida) para más remate comiendo chicle con la boca abierta, bueno esa era una, la otra era rica, morenita, flaquita, todo lo contrario de esta horrenda mujer, sorpresa para mí : la fea era con la que había chateado, la otra, la amiga incondicional que la acompaña a todos lados.
Me sentí frustrado, fueron meses de perdida de tiempo, ya estaba ahí y no me podía hacer el loco, al menos dije, quizás lo físico se puede arreglar, veamos el otro aspecto, la personalidad, sorpresa numero 2 : la weona era un mimo, con cuea me dijo su nombre, yo tuve que llevar el ritmo de la conversación, tampoco tuve la oportunidad de conocer más a la amiga, porque hablaba todo el rato por celular con su novio, al cabo de media hora me arme de valor y le dije “lo que me acabas de hacer no tiene nombre, mentirosa de mierda”. Pagué la cuenta y me fui.
Cuidado chicos con conocer mujeres de esta forma, es muy peligroso.
jefazo
El fin de semana fui a un fiesta y me encontré con una ex.
Nos pegamos unos perreos intensos de esos que ya tu sabes...y al rato después le digo que pasaba si nos íbamos de la fiesta y dijo que sí, y me esperó en una plaza. La cosa es que estuve toda la noche jalando de lo lindo…
Ya po’, nos fuimos a recordar viejos tiempos a una escala bien piola que hay, y nos empezamos a excitar y lo primero que le pregunto a la mina fue si se cuidaba y me dice que sí pero había un problema: estaba en sus últimos días ( días R ).
Lo mas malo de todo fue que me dio un wea de ponérselo porque andaba así y la cosa es que no se me paró. Yo no sé si fue culpa de tanto jale que me pegué o fue donde estaba con la regla y me dio asco ponérselo…
Lo mas cómico de la wea es que yo le decía a la mina que lo chupara a ver si se me paraba, y la mina mete helado. Igual lo chupa bien rico (no es 1º vez que me lo chupa) y nunca se me paró esa noche.
Ja!
Soy la mayor de dos hijas. Vivo con mi mamá -y la amo, como también amo a mi hermana.
No doy muchos problemas.Y si los doy, son sólo ocasionados por mi torpeza, pero nada que pueda considerarse realmente grave. Al menos, no soy como todos podrían esperar de una adolescente.
Tengo buenas notas, etc… Según todos mis familiares/amigos/conocidos soy la hija perfecta y cosas. Incluso este año, una compañera de curso dijo que me “admiraba”, pero fuera de sentirme halagada me sentí… repugnante.
Al parecer mi mamá piensa lo mismo… Es decir, siempre la apoyo en lo que puedo. Siempre que necesite hablar podrá contar conmigo, aunque sé que es algo extraño ser yo quien diga esto. Pero yo no recurriría a ella, lamentablemente, si tengo un problema. De hecho, no recurro a nadie más que a una página con un nombre anónimo. (Suerte que sea anónimo, porque todos los que me conocen piensan que soy extraña, pero que soy interesante. Que sé muchas cosas, pero que no siente emociones muy profundas… ¡Mejor así! Odio tener esos conflictos emocionales entre amigos/pareja… Me dan pereza…)
¿Olvidé decir que mi padre es un infeliz que nos abandonó? Bueno, no es tarde aún. El asunto es que he llegado a pensar que me odia. Por cada cosa que hago mal, o que olvido, o que se me va de las manos, ahí está ella para recalcarme -no muy sutilmente- que soy una inútil, que ella se saca la cresta por nosotras y que no hago nada por ayudarla. Yo, que detesto por sobre todas las cosas que me griten -siempre me grita- y que no consideren que, pese a ser una persona callada, actúo “por detrás” para ayudarla… Me quedo siempre con esta sensación de… ¿ser menospreciada? No tengo idea cómo llamar a este nudo asqueroso que siento, justo en este momento, en la garganta.
Siempre intento hacerla sentir orgullosa de mí, pero al parecer mis errores aminoran mis méritos, y realmente me hace sentir como basura. Pero siempre termino dándole la razón… “No, no puedes esperar nada de mí” “Sí, soy egoísta”…
La mayor parte de mi tiempo tengo ideas suicidas, que no dejo que los demás noten, pues me encierro en este dolor que me acompaña desde hace mucho… Antes era mejor, pues era más pequeña y no razonaba como es debido, para mí sólo eran golpes… Pero ahora, no son golpes. Son palabras, y creo que sería mucho mejor que me matara mientras duermo si lo que quiere es deshacerse de mí para no tener que cargar con este parásito.
Mi hermana… Ah, mi hermana… Hace tantas tonterías, pero ella es la menor. Creo que los hermanos menores siempre se llevan la mejor parte. Ellos sólo deben seguir el ejemplo, como jugando al monito mayor. De todos modos, espero que no le pasen estas cosas. No quiero que pase por todas las cosas que me hicieron derivar en esto. En tantas cosas que, incluso anónimamente, me avergüenza escribir…
No sé qué hacer para agradarle, ya no. Y cada vez que estoy a punto de suicidarme, mi mamá se pone “en la buena” conmigo y me hace recordar una vez que dijo que la muerte de un hijo jamás se supera. Y en ese instante dudo, porque lo único que quiero es hacerla feliz, porque merece serlo; estuvo al lado de un viejo de mierda por mi culpa… Porque YO nací cuando ella aún era joven…
Casi todo el tiempo guardo silencio, pero ella no respeta mucho mi silencio y cree que lo hago por arruinarle la existencia. Y pienso que me gustaría estar siempre mal con ella, para luego, cuando “peleemos” (o ella comience a insultarme sin importarle que llore -cosa que cuesta mucho hacer-) no recordar cómo era cuando podíamos reír las dos… Recordar me duele, recordar los días en que éramos “felices” me provoca unas ganas enormes de vomitar…
Yo arruiné su vida… ¿Por qué no me abortó? “Porque el aborto es ilegal en Chile”.
A veces pienso que es por eso que no puede perdonarme. Además, si comparan en fotos, soy una maldita y repugnante réplica de ese ser humano al que debo llamar padre ¿Será eso? ¿Será que ve en mi rostro sus ojos y siente la necesidad de golpearme y escupirme insultos? Porque ya no me quedan razones…
Es eso, o que yo soy verdaderamente despreciable…
Vómito
