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Apenas salga libre lo voy a agarrar a patadas en la raja

Publicado por , Filtros: 26 - 30 años - Chile - Hombre

Hace un tiempo a un cuñado muy “vivaracho” se le ocurrió la gran idea de andar metido en drogas. Ahora el muy pelotudo está en la cárcel por pastel, pero lo malo de esta historia es que dejó a mi señora y a mí encalillados. Tanto así que a veces siento que nos ahogamos en la deudas, pero luego de todo salimos igual a flote.

Cuando este “genio” salga en libertad va a tener que armarse de paciencia y escucharnos, porque se merece unas cuantas chuchadas de nuestra parte. Aunque yo preferiría agarrarlo a patadas en la raja.
Sólo nos queda apoyarlo moralmente ya que económicamente ni uno se merece. Aunque igual da pena verlo donde está, fue por buscar dinero fácil que se cagó solo.

 

tim


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Quiero surgir y salir de este hoyo negro en el que siento estar

Publicado por , Filtros: 26 - 30 años - Chile - Hombre

No sé qué me pasa, todo lo que es importante y quiero en mi vida, lo alejo, hasta cuando me propongo no hacerlo, no entiendo por qué. He perdido hasta a mis amigos cercanos porque termino siempre defraudándolos. Soy extremadamente irresponsable con todos y en el trabajo tampoco puedo evitarlo, aunque me lo proponga. No sé qué me pasa.
Siento que soy una mierda de persona y no quiero seguir así. Lo único que quiero es hacer feliz a quienes quiero y siempre sucede lo contrario, la cago una y otra vez…. familia, amigos, trabajo.

Paralelamente, ando caliente todo el tiempo, hasta me he llegado a lastimar por pajearme tanto y aun así no puedo parar.
Cuando salgo, tomo mucho, me drogo de repente… y caliente soy capaz de agarrarme a cualquier weon. Siempre al otro dia termino arrepentido (al menos esto lo he controlado un poco… pero es difícil).
Por carrete también he perdido trabajos importantes y eso ha destruido mi credibilidad dentro de mi círculo, y eso me mata. Además, me siento desmotivado, vez que me pongo a trabajar en lo que hago me dan ganas de dormir, pero ganas con cuática, me comienzo a sentir cansado y lo noto físicamente mucho. Me da vergüenza escribir todo esto, incluso acá, que es anónimo, pero como es para desahogarme, continuo…

Tengo una familia la raja, que siempre me ha apoyado, teniendo en cuenta todas las cagadas que me he mandado. He perdido mis departamentos, plata en weas y he defraudado a muchos con mi comportamiento. Mi familia es lo mejor, pero yo no los merezco. Mis amigos también lo son, tampoco los merezco.
Con el tema de ser gay, gracias a Dios estoy bien, no se me cacha, pero vivo tranquilo, quienes me importan lo saben y quienes no, me da igual, sin atados en la familia, no soy loquita, así que, por ahí no va mi situación de depre, creo.
Quiero surgir y salir de este hoyo negro en el que siento estar, pero no sé cómo. Sé que soy una buena persona y todos sé que lo piensan también, pero también sé que soy un caso complicado, pierdo trabajos, no produzco… y ya tengo 27… Y esto no puede ser. Me siento tan mal conmigo mismo, que hasta muchas veces he pensado en terminar con todo, de la peor manera, pero por respeto a quienes aún creen en mí, no lo he hecho.

Me siento tan solo, aun estando acompañado. No quiero que sientan más lastima de mí, sé que soy muy bueno en lo que hago, pero no puedo levantarme, me gustaría poder hacerlo. El normal de la gente debe llegar a tocar fondo para poder levantarse y volver a empezar…. y siento que yo soy una mierda porque a pesar de haber tocado fondo, brigido tantas veces, aun no arreglo mi vida.
Amo a mis amigos y no quiero seguir perdiéndolos, estoy tan, tan, tan triste, y ya no sé qué hacer. Me siento deprimido, desmotivado, sin ganas de nada y lo único que me motiva es salir de carrete y gastar la plata que genero (que cada vez es menos) en weas pa’ jalar y alcohol, y siempre me arrepiento.
Mas encima, estoy solo y no quiero estarlo, sigo enamorado de un weon, pero él es tan bacán, que no me acercaré a él hasta yo, llegar a ser igual de bacán que él. Ya que me aleje en una de mis “tocadas de fondo” de él, porque no lo merecía.

Por más que intento no logro salir a flote, no sé qué hacer. Quiero ser feliz, trabajar, poder valérmelas por mí mismo, comprar un auto, invitar a mi familia de vacaciones (y no al revés), pagar mis deudas, que son altas, teniendo en cuenta que la gente confía en mí y luego, yo no respondo bien. Quiero surgir y ser un weon bacán y poder estar con quien quiero, pero me lo he propuesto antes y no lo logro. Me siento frustrado, me siento una mierda.

Además, he rechazado cosas importantes en mi vida, porque de repente pienso que esto de andar desmotivado, cansado, con ganas de dormir todo el tiempo… (Hasta me siento medio weon, y no quiero serlo. Se me pasa por la cabeza de repente que ni si quiera podría volver a estudiar porque a veces me siento como un tonto). A lo que iba, pienso que quizás puedo estar enfermo de algo grave y me da miedo hacerme los exámenes para poder estar seguro, ya que si lo estoy… me jodo en 3 tiempos y desaparezco, pero si no, quizás eso me daría fuerzas para levantarme… pero es tan grande el miedo… y no tiene por qué ser un resultado malo, porque tan puto no he sido en mi vida… bueno, sí, igual un poco. No sé, creo que me he tirado a muchas personas a lo largo de mi vida, y de repente no me he cuidado y esa wea me tiene asustado.

Me he mandado tantos cagazos, de todo tipo en mi vida, que necesito parar de mandármelos; ya casi estoy quedando solo. Pero no sé cómo hacerlo por la cresta, no sé qué es lo que me frena, y lo peor de todo es que estoy consciente y, una persona normal, al momento de darse cuenta de su error debería poder remediarlo, ¿por qué yo no puedo, por la shit?

Cuando más trato de hacer las cosas bien, peor me salen, en todo sentido…. es más, ahora debería estar trabajando y no lo estoy porque me puse a averiguar wevadas en internet. En verdad, no sé qué hago acá…, pero es así, sé que si sigo perdiendo el tiempo esta noche, mañana no podré cumplir con mis trabajos y aun así sigo acá, ya, me retiro o en verdad mañana estaré jodido porque si no trabajo no me pagan. Espero jugármela pa’ no llegar tarde como siempre.

Por la cresta que tengo sueño, no quiero hacer nada y más encima, amo mi trabajo, ¿por qué no me motiva hacerlo? Si es entretenido, ¡ni siquiera me entiendo a mí mismo!
Ojalá nadie haya leído este testamento, fue una descarga súper grande. Y si alguien llegó hasta acá, espero no reciba energía negativa de esto.

Asustado


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El dinero fue mi perdición

Publicado por , Filtros: 26 - 30 años - Chile - Hombre

Gano plata, no me quejo, pero creí la wea de la “vida es ahora” y gasté más de lo que tengo. Me di la gran vida, me hice cagar yo y mis tarjetas, están tan todas llenas, todas sobregiradas.

Pedí todos los prestamos posibles pero ya no queda nada, no tengo de donde sacar monedas, no queda nada, sólo deudas.

 

Con esfuerzo aun no he caído en dicom, porque pedía uno tras otro para pagar. O sea tapaba un hoyo con tierra de otro hoyo. Y ahora sólo tengo una pistola con una bala que pronto alojaré en mi cerebro. Aun cuando puedo venderla y pegarme un carrete, o pagar alguna cuota o un snorkel, para respirar bajo el agua.

 

Nadie sabe que me gasté todo. Mis papás algo sospechan pero no les diría y mis jefes también, creo. Mi mina gana mucho menos que yo y le alcanza la plata para mes.

Quisiera volver a ser estudiante y vivir la semana con 8 lucas. Ahora estoy en el fondo, ni cagando salgo a flote.

Todos creen que soy exitoso, por ropa y por auto, y soy mas pobre que cualquiera.

 

fan de mauricio israel