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No sé como decirle que lo único que me interesa es culiar con ella

Publicado por , Filtros: 21 - 25 años - Chile - Hombre

Llevo casi dos meses andando con una mina cuatro años mayor que yo. La mina es ahí no más, pero enferma de buena pa’ la pichula. Nos vemos los fines de semana y a veces un día en la semana, y siempre es pa’ puro darle. A la weona le gusta sobre todo a lo perrito y bien duro, se pone a gemir muy fuerte  y esa wea me calienta y más fuerte se lo meto.

Pero la wea es que la mina me importa una raja, no me interesa para nada más que pa puro darle, y me manda mensajes al celular y dice que me echa de menos, que nos veamos más y no sé como decirle que lo único que me interesa es culiar pa’ no andar con los cocos llenos. Igual me da lata porque si fuese más bonita de cara igual la pensaría pero como es porfiadita de cara mejor que no.


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El ambiente gay es apestante

Publicado por , Filtros: 21 - 25 años - Chile - Hombre

Hola, necesito desahogarme y como no puedo hacerlo con nadie lo hago acá.

Soy gay y nunca he tenido una relación. Cuando estaba en el colegio no atinaba a nada, solo a flojear o a estar en Internet todo el día. Cuando entré a la U sentí un poco la carga de los estudios superiores por lo que me dediqué a estudiar, entremedio tuve problemas académicos pero pude seguir de todos modos.

A partir de 2007 me empezó a ir mejor en la U y 200 8 fue un muy buen año, por lo que empecé a preocuparme de otras cosas, y empece a darle importancia a mi vida afectiva. Antes solo me quedaba en los lamentos pero me decidí a que las cosas cambiaran… además como gay tuve que pasar por un largo proceso de aceptarme a mí mismo primero y saber bien lo que quería. No conocía a ningún gay, salvo a las locas que están presentes en todas partes, así que primero tenia que conocer gente. Como salgo muy poco, porque no me gusta andar en las noches en la calle, no era para mi una opción  ir a un local  gay así que empecé a meterme a chats, ahí conocí a 3 ó 4 weones que eran en su mayoría unos pelmazos pero entre ellos hubo uno que era piola y buena onda conmigo. Empezamos a chatear, contarnos nuestras cosas… no solo teníamos la misma edad y vivíamos en la misma ciudad, sino que teníamos una historia casi similar (el ya había tenido 2 amagues de relación pero nada importante) y teníamos una gran cantidad de cosas en común.

Por lo tanto, me empecé a confundir con este tipo. Lamentablemente por mi falta de experiencia en el medio del chat (a diferencia de el) no atiné nunca a juntarme con el o ser ultra directo, a la usanza de estos chats (algo que me apesta por lo demás) por lo que en el tiempo el statu quo terminó consolidándose. Además yo no era su tipo y lo sabia, de hecho este weon si tiene algo malo que lo destaque es su frivolidad con el físico. Cuando estaba en medio de la confusión y no sabía que me pasaba pero sí sabia que algo raro sentía, este weon me cuenta que está andando con un tipo y que sentía cosas fuertes por él. Ahí me di cuenta sobre lo que pasaba conmigo: yo sentía una fuerte atracción por él y al ver que estaba en serio riesgo la posibilidad de algo con el, se me derrumbó el mundo. Y a pesar de que yo lo quería para mi, me sentí bien al saber que el era feliz con un tipo que según él era lo que andaba buscando, por ende si era capaz de quedarme callado y alegrarme por él era porque lo quería de verdad.

Pero igual sentía un peso enorme dentro de mi, es algo que tengo dentro mio y que dice, en todo orden de cosas “cumple siempre con tu deber”. Mi deber era contarle lo sentía por él por una cosa de sinceridad. Después de darle vuelta por un mes, se lo dije y no me pescó, de hecho rápidamente me cambió el tema: eso me hizo sentir humillado, estaba abriendo mi corazón con alguien con quien compartía tristezas y alegrías por muchas horas diarias, que me hacia sentir su amigo, y a él no le interesó… de hecho, a los dos o tres días en medio de una talla me confesó que ya había tenido sexo con el andante lo cual es natural, pero a mi me cayó como un balde de agua fría (inmediatamente después del sexo terminaron). Así que me dispuse a eliminarlo de mi vida pero me dormía y despertaba pensando en el, lloraba por el, no podía estudiar pensando en el aunque no tenia el valor de simplemente eliminarlo de messenger… después de unos meses de seguir en la misma hubo como 4 días que no se conectó y uno de esos días desperté y no pensé en el, sentí que si no volvía me daba lo mismo… nunca pensé que ese día iba a llegar, pero seis meses después llegó.

Aparte he querido conocer otra gente pero el ambiente gay es apestante, todos quieren sexo de inmediato con desconocidos, cuerpos perfectos y grandes penes y yo lo que quiero es querer a alguien y el sexo vendrá después, pero nadie piensa como yo, o casi nadie.

Siento que estoy acumulado, pero de entregar afecto. Acumulado de ganas de decirle “te amo” a alguien. Incluso he pensado en meterme con alguna de las niñas que conozco con las cuales tengo posibilidades pero me resisto a esa idea, me parece inmoral y no quiero engañar a nadie.


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Estoy cansada de mi relación

Publicado por , Filtros: 26 - 30 años - Chile - Mujer

Estoy aburrida de lo pendejo y cabro chico que es, es un maldito ególatra y me habla de sus problemas todo el maldito rato. Lo veo una vez a la semana, me llama todos los días y siempre tiene de algo para quejarse.

Se queja por idioteces, necedades sin sentido, es realmente un hueón con todas sus letras, me da lata que no madure de una vez por todas. Tiene una realidad distinta a la mía, pues su situación económica es bastante acomodada y no tiene de qué quejarse, puesto que su vida familiar es bastante tranquila. Se crea problemas solo, para el cualquier cosa es terrible, estudiar lo estresa, etc…

A veces me siento tan vacía, como si estuviera escuchando a un niño que tengo que consolar todos los días. Yo también tengo mis problemas, mi vida, pero con él yo no cuento, no puede ayudarme en nada.

Sé que me quiere, aunque sea ególatra es bueno conmigo, no es un pololo infiel, que me trate mal, al contrario, me trata con mucho cariño e incluso me regalonea bastante. En parte se me hace muy difícil terminar con él porque hace mucho que no me sentía estable, pero me siento vacía y quiero un hombre de verdad a mi lado.

No estoy enamorada, lo confieso, lo quiero, pero no es suficiente y necesito volver a amar con toda esa fuerza, volver a sentir aquello tan emocionante que llena tu vida.

Me he separado 2 veces por un tiempo con mi pareja, y en esos intertantos conocí a un hombre con el cuál me ilusioné bastante, pero todo terminó horrible, espantoso. Fue como una relación enfermiza, lloré bastante, cometí muchos errores, me comporté como nunca antes e incluso creo que me volví bastante obsesiva, ni yo misma me reconocía. Eso sí jamás fue paralela a mi relación, fueron en los intertantos en que con mi pololo tuvimos problemas que nos separaron. Lloré demasiado con esa relación tan corta e insignificante, no sé por qué me aferré tanto a esa persona, es algo que no me puedo explicar con certeza. Hasta me deprimí y fui al psicólogo una que otra vez.

El problema actual es mi pareja, lo quiero y me da pena terminar con él, pues cada vez que estoy decidida lloro y lloro y no me imagino tenerlo lejos. Estoy confundida, algo cagada, me hace daño su forma de ser tan ególatra y pendeja, pero por otro lado me da una tranquilidad única que jamás un hombre me ha dado en mi vida.

Estoy demasiado confusa