Venga que estoy harto, me duele hasta la verga de tanto joder!. La próxima vez, me los violo, yo no estoy jugando eh, me los follaré hasta traspasarlos, coño. Me tienen harto los malditos hijos de puta de los hijos de mi vecina. Me tienen partida en ochocientos pedazos las pelotas. Maricones de mierda.
Soy pederasta, pedófilo, toda esa mierda, y no me importa. Yo no he follado a ningún niño, pero les juro que si los malditos enanos de mierda vuelven a tocar mi coche, los violo.
Me mudé hace tres meses en esta pensión, arriba se comparte con una loca, una mujer idiota, que no sabe criar a sus hijos que sale desde la mañana y regresa a la noche, dejando a sus demonios a cuidados de otra muchachita, de 15 años, hija suya también. No tienen padre, y a lo mejor es un borrachón imbécil que no sabe que su mujer ni cría a sus hijos, lo que sea, no me importan. Ninguno de esos cabrones tuvo que pasar la vida en la miseria sexual que yo. Tuve que renunciar a tener sexo para siempre, alejarme del mundo, del maldito sistema, para que no vieran que no me casé, que no tengo familia, y que no quiero tenerla, que estoy harto del maldito mundo.
Siempre fui cordial desde que llegué. Siempre fui buen vecino, y hasta hablaba con sus hijos, y me tomaron confianza: craso error. Yo no los iba a violar antes, porque están muy pequeños, 4 y 8 años, y no me gustan, el mayor un poco, pero no me interesa nada sexualmente, ya mandé a la mierda el maldito deseo de follar, no me importa. Lo que no quiero es que estos hijos de puta me jodan. Todavía no se me pasa el enojo que tengo, se los juro es incómodo: me vaciaron las cuatro llantas del coche ayer, y cuando me vine a dar cuenta ya estaban subiendo a encerrarse. Hace unas semanas me rayaron el coche, hace un mes me lo ensuciaron, hace tres días, ensuciaron mi balcón, hace una semana me levantaron de madrugada, porque uno de ellos se le ocurrió jugar encima de donde duermo, y por el techo se escuchaba todo, una pelota rebotando sobre mi cabeza, y yo que trabajo hasta muy tarde. Estoy harto: hoy, justo hace 20 minutos, los cabrones despegaron el parabrisas de mi coche, y por eso es que decidí violarlos.
Saben que me dijeron? – Gordo!, así me dijeron, “¡ven a ver lo que te hicimos gilipollas!”, ¿y yo voy a aguantar eso? ¿Esos cabrones de mierda no saben que soy el que puede joderles la vida para siempre? ¿que los jodo y me largo? ¿Que nadie se va a dar cuenta? ¿Quieren ver sangre en sus culos, maldita sea? ¿Eso es lo que quieren?
Ya he hablado con su madre, pero como ella no los ve, no los corrige en el momento y su maldita hermana, a la que follaré con un palo, mientras desfondo a sus hermanitos, pensó que yo quería hacerle algo malo cuando fui a quejarme, y no me abrió la puerta, me habló como a una mierda desde el otro lado!, ¡menudo coñazo!, ahora resulta que soy un violador para ella? por ir a quejarme de que me destrocen mi coche? Pues ya yo estoy harto, el maldito mundo me odia, sin saber lo que soy, pues que se jodan, no me importa nadie, me los voy a follar, y si se oponen los mato.
Yo fui amable, mucho, fui tan amable, que les di confianza, y no me aproveché de ellos. Fui tan modesto que me quejé, fui tan justo que siendo una bestia por dentro, no les hice nada, me burlaron, me jodieron, me fastidiaron la vida, y yo que hice, teniendo la necesidad de hacerlo, no lo hice. Odio a toda esta mierda. ¿Y QUE CREEN QUE ES FÁCIL VIVIR ESTA VIDA DE NO TENER NI QUIEN TE DE POR EL CULO? ¡Y LOS CABRONES DE MIERDA, ME VAN A CAGAR!
¿Hay que ser malo, hostil y cascarrabias para ganarte el respeto de un niño? ¿Qué clase de educación es esa? Esos cabrones no sirven, que me los folle, seguro les hago un favor.
Váyanse a la mierda.
malditoduende
Tengo 14 años, y cuando cumpla los 18 (o cuando me vaya de mi casa), voy a romper todo contacto con mi familia.
Realmente ODIO a mi familia. A todos, sobre todo a mi padre y a mi madre. A mi papá porque es un salvaje: Está todo el día gritando y a veces me pega. JURO QUE CUANDO TENGA 17 y él me llegue a golpear le voy a dejar la cara total y completamente rota!
Odio a mi madre porque es una ignorante, estúpida, infeliz, depresiva y también me golpea, y cuando me quise defender me echó una semana de la casa la hija de mil puta conchasumadre.
Cuando volví le dejé un ojo morado y me fui a la casa de mi padre, odio mi vida. Encima mi padre no me deja hacer nada, no me deja salir a bailar, no me deja invitar amigos y escuchen esto NO ME DEJÓ HABLAR CON MI NOVIA! LO ODIO Y ODIO A MI MADRE! LOS ODIO A TODOS!!!
En cuanto me vaya no me van a volver a ver nunca mas en la puta vida! La putisima madre que los pario hijos de mil puta forros del orto conchudos! Me van a escuchar algún día hijos de mil puta infelices!
Mauro
Hasta ayer llevé una vida de papel. Ayer, hace un día exactamente, todo se derrumbó… No hallaba con quien desahogarme y de pronto recordé haber leído un par de secretos aquí… de modo que procedo a confiarles mi drama.
Hace unos días me enteré, por boca de una tía amargada, de que yo era adoptada. ¡Me quise morir! ¡Yo, adoptada… aun no salgo del impacto! Fue tremendo, pero fue màs horrible cuando supe de donde provenía: mis padres me adoptaron de una familia marginal de la Legua.
Aquella noche esperé a mi madre en la terraza de nuestra casa. A diferencia de otros días, no la saludé, sino simplemente le reproduje lo que me contó mi tía, y si era cierto todo aquello. “Sí, hija” me dijo. “Tú nunca has sido mi hija”.
Me quise morir. Hasta ese día había llevado una vida perfecta, colmada de comodidades y un cariño falso, de apariencias, mezclado con mucho dolor.
Lo peor vino cuando mi madre me reconoció la verdad. Ella nunca fue muy cercana conmigo, de modo que no tuvo reparo en decirme “si quieres te puedes ir de mi vida, nunca te quise mucho en verdad…”
Me sentí morir…
Cuando nací, en 1980, ella me había adoptado para aparecer bien ante sus amigas, que empezaban a comentar que era estéril e incapaz como mujer de concebir hijos. Yo fui solo una manera de entrar a la buena sociedad. Eso explica sus falsos cariños, sus constantes golpes físicos en mi infancia, su desprecio y su desdén inexplicables.
Ayer cuando me dijo todo eso, tome un cuchillo y la agredí. Sólo le hice un pequeño tajo en el hombro. Pero la golpeé y la maldije por tantos horribles momentos que vi en mi vida. Ella lloró también, pero mayormente no se afectó. Me pasó una libreta muy antigua y me dijo: “ándate, aquí está tu verdadera vida”.
Aquella libreta databa de 1880, el año en que nací, y era una especie de pequeña carta para mi madre adoptiva… de mi verdadera madre. Había sido una muchacha de apenas 16 años cuando la embarazó su pololo; al saber de aquella mujer estéril que ansiaba un hijo, me entregó en sus brazos pensando (equivocadamente) que yo estaría mejor cuidada con ella. Pero no fue así.
“Señora espero que usted cuide mucho a mi niña por que no tengo plata pa’ tenerla y mi tata me va a matarme si traigo esa criatura dios la vendiga mucho mucho y vendiga ami niña y qe la guarde desde el sielo que aqui en la tierra yo estoi rezando por su suerte…”
Aquellas palabras, escritas hace 29 años, terminaron por partir mi alma…
Mis padres adoptivos me dieron una vida de desprecios, de cariño para aparentar ante los amigos y de descuido total. A los seis años una empleada de la casa me violó, y al decirle a mis padres ni les importó siquiera. Por eso, lloré nuevamente al conocer mi verdadero origen. Aquella jovencita ignorante y pobre que me había concebido, en un arranque de dolor me entregó a una mujer rica para que me cuidara; pero no fue así. Debía conocerla y abrazarla, decirle cuanto cariño y amor necesitaba, que no me importaba su pobreza; que por el solo hecho de haber sido mi madre, y de haberme entregado con tanto amor a una familia que siempre me detestó, yo la amaba….
Ayer en la tarde me despojé de quien había sido toda mi vida. Fui a la mas oscura tienda de ropa pobre y usada, y me disfracé de mujer pobre con ropa fea y pasada de moda… en la calle todos me miraban con desprecio, y yo media drogada del dolor y la rabia, tomé una micro y otra micro y otra y al final no sé como llegue hasta la Legua.
Inútil sería contarles como fue para mi llegar hasta aquí. En la libreta estaba el nombre y la dirección de aquella mujer que me dio el ser, y cual fue mi sorpresa al darme cuenta de que se trataba de una mujer joven aún, tan idéntica a mí que inmediatamente corrí hacia ella. La abracé, la besé y ella hizo lo mismo conmigo… lloré de amargura, de odio de dolor con la vieja maricona que fue mi madre, que me pegó, que me maltrató y que nunca me dijo que tenia una verdadera madre que me hubiera amado de verdad pero que nunca la dejó que me viera a pesar que ella me había ido a buscar muchas veces al colegio y ahora me acuerdo tenia como quince años y siempre veía una mujer que me miraba insistentemente y pensaba esta mujer debe ser una loca o una vagabunda y resulta que era mi madre pero que no se atrevía a hablarme….
Conocí mi casa. Resulta que es pobrisima, llena de cosas pobres y humildes pero limpia. Mi madre verdadera me contó todo. Siempre quiso verme, a los años después habia madurado y se había arrepentido de regalarme a una mujer rica; pero ella la había amenazado de muerte si intentaba siquiera decirme algo… mi madre siempre me vio de lejos, cada vez más, incluso ahora me acuerdo de haberla visto muchas veces de lejos, muy de lejos o a veces a mi lado, pensé que se trataba de alguna loca o alguna pordiosera o alguna barrendera… pero era ella que con su infinito amor nunca se había olvidado de mí, y pese a haber sido pobre, pobre tosca e ignorante, apenas sabe leer, siempre me quiso tener a su lado, y siempre se estaba comunicando con la perra maldita que fue mi madre adoptiva, al fina lcuando peleé con mi madre ella llamó a mi verdadera madre y le dijo “allá va tu hija, ya no me interesa… “
La tormenta ha pasado y no sé como aún tengo entereza para haber escrito todo esto.
Ayer tome oncecita con mi madre verdadera en su pobre casa de la Legua. Me hablo mil cosas más que no tendría sentido repetir aquí, porque son cosas privadas de ella. Fuimos a su pobre habitación, ella tiene otro hijo que vive en Punta Arenas (trabaja como electricista allá), y duermen en la misma pieza separados por una modesta cortina. Dormí con mi madre, lloré en sus brazos y bendije a Dios por haberme permitido conocerla y saber mis orígenes, le dije que no me avergonzaba nada de ella, que de la única que me avergonzaría seria de mi madre adoptiva una mujer mala y sin corazón, y que viviría con ella y la ayudaría a salir de su pobreza. Ella lloró conmigo y fueron momentos sublimes que nunca se acabaron…
Me sirvio una pobre oncecita… pan tostado con te… Sé mamacita linda que has sufrido mucho en esta vida. Que esta vida te ha golpeado y humillado injustamente, pero estoy feliz y agradecida de haberte conocido. Eres una mujer muy noble que sola ha sacado adelante a tu hijo, que siempre quisiste recuperarme, y te amo por eso, te ayudaré mama a salir adelante. Conozco gente de poder que podrá ayudarnos y te bendigo por esa sencilla once que me diste con todo tu amor; fue la once más deliciosa que he probado en mi vida…
Dios te bendiga mamá por siempre haberme amado a la distancia, y el destino quiso que nos uniéramos ahora y no nos separaremos jamas.
Perdón por lo extenso de esta historia, pero he llorado mucho mientras la he escrito que no me daba cuenta. Gracias por escucharme, y amen a sus madres… ellas los tuvieron a ustedes 9 meses y les dieron el ser, ámenlas y respétenlas por sobretodo en el mundo.
Paula
