Antes era una puta cualquiera, borracha, drogada, nada me importaba solo salir de fiesta con amigos y besarme con el primero que se me cruzara (a pesar de eso, era virgen)
Conocí a un chico, dure 6 meses con él, a él nunca le gustó como yo era antes, cambié y mucho. No salí más a fiestas y si salía no fumaba ni tomaba, él nunca me prohibió nada solo me decía que nunca me daría drogas ni alcohol, pero si me daba la gana lo hiciera yo sola y no en su presencia.
Hace dos semanas desde que terminamos, ahora soy otra, dejé las fiestas, no me he emborrachado en días, no fumo nada ahora y soy mucho más tranquila, me siento tan bien conmigo misma.
Lo hago solamente porque sé que a él no le gustaba que fuera así y aunque ya no esté con él seguiré así, porque sinceramente lo amo, tuve mi primera vez con él y fue la cosa más hermosa que viví, aunque sé que me queda una vida por delante, lo amo, y doy las gracias por haber mejorado tanto mi vida, sin él ahora seguiría siendo una puta cualquiera.
TE AMO I.
Estoy saliendo con una mina que me calienta demasiado, pero le operaría la nariz, no sé como chucha decirle. Me tinca que es virgen, porque antes no era rica, adelgazó como 10 kilos y ahora es pa darle con el mango del hacha, pa’ reventarla a cachas, la wea es que no sé como chucha decirle que se opere si igual tiene más plata que la chucha, me cae la raja su familia y esa familia me adora.
Aunque.. me gusta otra mina
Siento que no tiene sentido seguir.
No, no es un lastimoso momento suicida.
Llevo 3 semanas con insomnio, ando cansado todo el tiempo, y no puedo parar de pensar.
Estoy a un semestre de terminar la universidad, en una carrera que no vale la pena ni para un chiste. No me motiva, no me anima, perdí cualquier ápice de amor que tenia por el tema. Me ha costado un mundo y medio terminarla. Salud, dinero, y otros problemas han hecho que sea una travesía interminable. Y estas semanas han sido un infierno, me aterra salir, me aterra ir a la facultad. Creo que las cague y que tendré que pasar otro semestre más ahí, y ya no doy más.
Y aquí estoy, aterrado por dar un paso. Porque sé que estoy endeudado hasta el cuello, endeudado por una carrera que nunca debería haber tomado, sentenciado por una deuda que heredaré y sobre la cual no tengo control, cagado por un negocio que heredaré y que nunca ha permitido más que generar deudas.
En muchos sentidos he postergado esta etapa de mi vida, por miedo a vivir el resto de ella atrapado por las deudas que no puedo controlar.
Quiero correr, quiero huir, quiero darle el dedo medio al sistema, quiero patear a la maquina como tantas canciones, historias y películas te dicen que es posible. Quiero libertad, quiero ser mi propio hombre. Pero es una mentira.
Desde el momento en que naces estas cagado de una u otra forma. Tus acciones pueden liberarte o cagarte más. Me he cagado solo todos estos años y ahora estoy frente a lo que según parece será un infierno de futuro.
Nunca quise ser un prisionero, solo un número que llaman cuando les place. Nunca quise ser parte de un sistema, pero a nadie le preguntan.
Atrapado
