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Estoy embarazada y mi hermano mayor es el padre

Publicado por , Filtros: 15 - 17 años - Chile - Mujer

Una noche estaba jugando al pc y mi papá me dijo q lo apagara y que me acostara, como a las tres de la mañana.

Cuando me acosté, mi hermano de 25 años entró a mi pieza y se acostó en mi cama. Le pregunté qué onda, si no cachaba nada, y él me dijo que no podía dormir porque tenía frío (mas encima duerme en boxer, así que como no le va a dar frío).

Le dije “weon, anda a abrigarte” y me dijo “no, me da lata”. Yo le dije “ya bueno, pero duérmete luego”. Al rato se acerco mucho a mí. Yo al principio ni lo pesqué, pero al rato comenzó a tocar mis senos y movió mi mano hacia su pene, lo tenia muy duro. Luego bruscamente me dio vuelta y me preguntó “¿sabes que es el sexo?” yo le dije que obvio, y luego le pregunté por qué me decía eso. No me respondió. Me levantó la camisa de dormir y me bajó los calzones, luego se bajó los boxer y vi que tenía un pene enorme.

Me lo metió muy profundo, yo grité y me tapó la boca. Luego dejé de gritar porque me empezó a gustar, después llevó su pene a mi boca. Se lo chupé con gusto y él luego me la chupó y me gustó mucho. Me siguió penetrando, hicimos todas las poses, fue lo mejor.

Después de eso hemos tenido sexo muchas veces, me encanta hacerlo con él, es la mejor pareja sexual.

Ahora estoy preocupada porque estos últimos días he estado con náuseas y vómitos, me canso rápido y estoy más gorda. Tengo miedo de estar embarazada, tengo sólo 16 años y no usamos protección ninguna de las veces.

No sé que hacer, si le digo a mi hermano no sé que dirá, y no quiero decirle a mis padres, por favor ayúdenme.

la javithaa


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Los peruanos son feos y hostigosos

Publicado por , Filtros: 26 - 30 años - Chile - Mujer

Fui a Perú en un viaje de turismo con unas amigas y amigos, y me resultó chocante cómo muchos de los hombres allá son unos urgidos por cualquier mujer que sea blanca, como la mayoría o muchas chilenas somos ¡me hartó! Lo más curioso es que dicen que odian a Chile, pero cuando uno va te tratan como diosa, mis amigos los mandoneaban en los restaurant como querían.

Yo escribo esto porque jamás en mi vida conocí a hombres tan jotes, hincha pelotas y tratando de engrupirte con tonterías como la cultura milenaria… naaahh. Feos, feos al chancho, me quedo con mis chilenos, son lejos mucho más bellos y más blanquitos, de rasgos más apuestos. Es la pura mentira que son caballeros y amables, yo creo que de Perú hasta México son todos iguales, enteros de calientes y urgidos, no saben conquistarte con una conversación y onda. Solo hablan idioteces con palabras que no entendí ni mierda. Con razón dice el dicho que los turistas van a conocer Perú, pero no a su gente, porque puta que son feos y hostigosos…

¡Puta que son feos los peruanos!

florcita


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La asquerosa vida que no elegí

Publicado por , Filtros: 41 - 45 años - Chile - Hombre

Esto lo escribí el 18 en plenas fiestas patrias, pensando publicarlo ese día donde andaba medio deprimido, pasaron los días y me acordé. Lo publicaré hoy para compartir la injusticia que estoy viviendo, para mostrarles una realidad desconocida para la mayoría.

Debería estar feliz como la mayoría o al menos compartiendo con mi familia pero no quise porque siento que mi vida dejó de tener sentido. Estoy viviéndolo en soledad y recordando mi pasado. Todo el mundo está celebrando, afuera se respiran aires de fiestas pero aquí estoy, solo, aburrido y deprimido, acostado viendo televisión, debiendo estar feliz por haberme ganado un buen puesto en la empresa y gozando el aumento de sueldo, aun más tomando en consideración que lo hice a base de experiencia, esfuerzo y conocimiento, no con pitutos ni cuñas políticas, siendo Ingeniero Comercial sin MBA, cursos ni diplomados extras. Debería estar feliz o al menos no quejarme de ser así, de tener un buen trabajo, vivir en bonita comuna y tener otras propiedades, tener el auto que me gusta, no sé, por tener posibilidades que quizás la mayoría no tiene, pero a decir verdad me siento como una mierda, nada de eso tiene valor en realidad, nada, lo material ya no me satisface en lo más mínimo. La razón, bueno, soy pedófilo, siempre lo he sido pero nunca lo había querido aceptar.

Soy separado, no tengo hijos y en estos momentos no tengo pareja. Terminé con mi última pareja estable porque me aburrí de seguir tratando de llevar relaciones normales con mujeres de mi edad, definitivamente no puedo. El placer mínimo que sentía en nuestros encuentros se fue apagando y apagando cada vez más, al punto que rechazaba tener sexo con ella, algo parecido a lo que pasó con mi ex esposa. Aclaro que siempre me he masturbado pensando en niños porque es la única forma que tengo para alcanzar el clímax, el placer completo, y con mis parejas mujeres de mi edad, lograba tener hasta un cuarenta por ciento como máximo de todo ese amor-placer, no más.

Después, por motivos de trabajo conocí a una mujer muy inteligente, simpática y hermosa, ingenuamente pensé que podría cambiar lo que sentía, me gustaba mucho, pero al momento de tener sexo casi no tuve erecciones y la dejé de llamar, no por un problema físico sino que por falta de deseo, falta de goce. Así, me pasó lo mismo en dos ocasiones más y con mujeres distintas, experiencias que me llevaron reconocer quien soy y que de una vez por todas, me abrieron los ojos para dejar de seguir engañándome a mí mismo, teniendo la falsa ilusión que el problema podía superarse llevando la vida normal de todo hombre de mi edad.

Llevo casi un año de soledad, a pura paja como dirían los jóvenes, porque a pesar de mi instinto sexual mi conciencia no me deja llevar a cabo mis deseos, no, definitivamente no puedo. Hacerle daño a un niño sería lo último que haría en mi vida, pero a su vez, la calentura y la represión sexual me están volviendo loco, es una puta tormenta que estoy obligado a vivir, a sentir. Un calvario interno que cada vez se hace más grande y del que jamás nunca podré salir.

La pedofilia, por si algunos no lo sabían, es una enfermedad incurable. El gusto por los niños lo tendrás toda la vida por mucho que a través de medicamentos los psiquiatras crean que bajando el deseo sexual se reduce el gusto, porque según decía un estudioso en la materia, el pedófilo siente amor por los niños de la misma forma que un heterosexual por una mujer, o un homosexual por otra persona del mismo sexo. Es decir, la única manera para que pueda ser feliz, pueda amar, pueda disfrutar de la sexualidad como todos ustedes que leen esto, es teniendo sexo con niños, de ninguna otra forma.

Más de alguno de ustedes pensará: a este hijo de puta hay que castrarlo, hay que llevarlo a una isla y matarlo de hambre, qué se yo, a estas bestias hay que encerrarlas de por vida y todas esas frases muy comunes de la gente pero ¿se han puesto a pensar en la puta vida que estamos obligados a llevar?. No estoy diciendo que defienda ni comprenda a los pedófilos que efectivamente tienen relaciones con niños o caen en la bestialidad de la pornografía infantil, no, pero ¿ustedes saben qué significa cargar con esta mierda en la cabeza? ¿qué saco con ser aparentemente un “hombre bien posicionado en la vida”, tener suerte con las mujeres y una buena vida socialmente hablando si por dentro estoy cagado?

No acostumbro a quebrarme emocionalmente pero hoy lloré como crío de teta, lloré como un pobre estúpido preguntándome porqué dios tiene que ser tan maricón para condicionar el amor y el placer sexual de unos (su felicidad) con dañar y traumar a otros.

Si me pongo a pensar así, como dirían los creyentes ¿entonces dios me hizo pedófilo por alguna razón? ¿quiere cagarse de la risa viendo cómo me reprimo todos los días? ¿le gustará verme sufrir por no poder amar? ¿ver como mi calentura es cada vez mayor y proporcional a mi negativa visión de vida?

Durante dos años estuve tomando medicamentos que me dio un doctor en psiquiatría como parte del intento de tratamiento, pero nada, el amor sigue estando ahí, las ganas también. Las pastillas me mareaban, me hinché, no dormía bien y mi razonamiento comenzó a decaer. Notaba que perdía la memoria, mis reacciones eran lentas, me bajaba un poco el deseo pero lo que siento seguía allí, intacto como siempre.

No veo que tenga esperanzas para curarme, ya estoy cagado. Estoy en proceso de asumir mi enfermedad incurable, pero no puedo desconocer que mi cuerpo necesita sexo, necesita amar pero no puedo hacer nada. Mi familiares, amigos y conocidos me preguntan porqué no tengo pareja si tengo buena llegada con las mujeres, y a veces me dan ganas de gritarles PORQUE SOY PEDOFILO Y YA ME CANSÉ DE VIVIR UNA VIDA FALSA COMO HOMBRE NORMAL PORQUE DEFINITIVAMENTE NO LO SOY.

Si el resto de mi familia se entera, sé que los perdería para siempre porque a pesar de su educación, son tan prejuiciosos como todo el mundo. Para ellos también sería un ser abominable, un delincuente asqueroso aunque no haya hecho nada, un tipo al que deben suprimirle cualquier visita porque “podría atacar a sobrinos o a cualquier niño que tenga contacto conmigo, PERO ESO NO ES ASÍ, nunca será, JAMÁS, porque si algo tengo es mi conciencia limpia y pura para no meterme con niños, el dominio completo de mi voluntad, sumado a que siempre he sido buena persona y nunca le haría daño a nadie.

El único que lo sabe aparte de mi terapeuta es mi hermano mayor, algo así como un segundo padre para mí. A pesar de la confianza que hay entre nosotros, debo resistir con dolor, con rabia, el porqué cuando viene a visitarme no trae a sus hijos. No le he dicho nada pero me duele, me apena el sólo hecho de que para él exista una posibilidad latente de que yo, su hermano, pueda atentar contra ellos. Me hiere el tema pero lo entiendo dada la información que existe de nosotros, la enorme condena social por los casos mediáticos y la generalización en negativo, es decir, la condena de TODOS los pedófilos por el sólo hecho de serlo aunque no hagan nada, sean altruistas y tengan buenas intenciones con todo el mundo.

Ojalá, después de conocer la otra cara de la moneda y antes de juzgarnos y condenarnos como bestias salvajes que deben ser exterminadas por el sólo hecho de sentir y no actuar, se den cuenta que también somos personas con las mismas necesidades que ustedes pero que por obra del azar, del destino o qué se yo, de mala suerte, sentimos lo mismo que ustedes sienten para amar y desear a sus parejas pero con niños.

Sé también que lamentablemente hay pedófilos incapaces de controlarse, llevan sus deseos a la práctica y justifican sus abusos diciendo que también tienen derecho a ser felices, sí, en esos casos y en todos los demás donde abusen, soy claro en decir que deben ser castigados como corresponde y pagar el precio de sus malas acciones, de eso no hay duda, lo mismo va para quienes apoyan o justifican la aberración de la pornografía infantil. Sólo entiendan que también habemos pedófilos decentes y capaces de morir de viejos, reprimidos y solitarios, compensando la tristeza con buenas obras o concentrándonos en otras actividades, haciendo ese esfuerzo para nunca borrar la inocente sonrisa de un niño. Eso al menos téngalo presente porque reitero que no elegimos ser así

Cargar con esta mochila es demasiado castigo, una injusticia que no puedo reclamarle a nadie y que deberé seguir viviendo hasta el fin de mis días. Lo estoy asumiendo y al menos estoy más tranquilo.

Pedro


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Me vengué de mi polola infiel

Publicado por , Filtros: 26 - 30 años - Chile - Hombre

Compartiré con ustedes lo que me pasó, es larga la historia pero al menos demuestra que no todas las putas maracas se salen con la suya.

Leyendo temas de infidelidad, no puedo estar mas de acuerdo que las mujeres son muy mariconas, perras de la conchesumadre… y después dan vuelta todo diciendo que los hombres son traidores, infieles y calientes, cuando ellas culean de lo lindo con cuanto huevon se cruce en frente y se hacen las desentendidas, las putas victimas de los malvados machos e inventado excusas para chuparles el pico a sus amantes.

Yo era el típico hombre bueno, confiado, jamás he sido celoso ni nada por el estilo porque si confío en alguien confío a full. Resulta que llevabamos poco más de dos años y todo iba bien, ningún problema, lo pasábamos la raja en todo sentido y sexualmente nos complementabamos pero bastó que se hiciera amiga de un hueon con plata y todo cambió.

Por marzo me empezó a contar que tenia un nuevo amigo, comentaba si podíamos invitarlo al departamento para presentármelo porque era buena persona y todo. Meses mas tarde ya tenía referencias de conocidos que decían haberlos visto con actitudes más amigables que de costumbre, pero no le di importancia porque confiaba cien por ciento en ella (ahora me di cuenta lo saco de huevas que fui).

La invitación salió y trajo a su amigo, buena onda y todo pero notaba sus caretas, algo raro le veía. Fui a la cocina, boté la bebida que quedaba y les dije que iba a comprar más, previo a esto, había dejado el pendrive en un lugar estratégico para ver qué conversaban mientras yo no estaba.

Me demoré como 30 minutos, todo bien, llegué, conversamos, tuve que soportar la arrogancia del culiado al decir que conocía todo el mundo y que podría invitarnos a Egipto sin problemas. Veía a mi polola y los ojos los tenia con chispas, (interesada culia), pero todo dentro de lo normal.

Su amigo se portó bien, mi polola también, nada que me hiciese sospechar mas que las caretas del huevon. Se fueron, el quedo de ir a dejar a mi polola y yo me fui al pc para revisar el audio, empecé a escucharlo… oí mi voz cuando me despedía, el beso que le di y sentí cerrar la puerta..

Lo que pasó después casi me mató de pena, el tipo dijo “ya se fue el ahueonao” , mi polola responde “aprovechemos el ratito” y sentí como se daban besos ( y no sé que más) como por 5 minutos, suspiros, exclamaciones de placer, hasta que ahí mismo le pide una chupada, mi polola decia que podría devolverme porque se me ha quedado algo, el saco huevas no la pesca y dice  “no importa, si sentimos la puerta me abrocho rápido“… Mi polola se ríe y le empieza a decir “niño lindo te amo” (aunque suena maraco eso me partió el alma). Escucho ruidos , supongo que de la ropa, y ahí el sonido de una chupada, sentí las exclamaciones de placer y llorando como pendejo apagué el computador.

Me dejó destruido, me mató la confianza, ni que decir el amor, lo que mas sentí fue pena, perra conchetumare no más como mierda me caga en mi propio departamento la zorra culia, puta traidora ¿qué le costaba decirme que no le gustaba mas y terminábamos en buena por respeto a la relación?, pero no, tenia que cagarme la conchesumare. Me di lástima como pobre huevon, después me dio rabia y empecé a putear, me descargué con el pendrive y lo hice cagar contra la pared… me tiré al piso llorando como pobre huevon humillado y me quedé ahí tirado toda la noche.

Por último un mínimo de respeto, termina la relación y listo la hueona, yo quedaba cagado igual pero lo habría superado tarde o temprano, que cuesta ir con la verdad de frente, puta, si ya no te gusta alguien para que cresta vas a a seguir en esa relación, y si te gusta otro, con mayor razón.

Al día siguiente no fui a la u de lo triste que estaba, adolorido también por haber dormido en el piso, me llegó la paranoia y empecé a atar cabos sueltos, esos que al estar enamorado y confiado ahuevonao no las consideraba… ¿desde cuando puta me cagaba esta zorra culia? ¿desde cuando ? ¿con quienes? Horas después escucho el celular y era ella, me dice “hola mi amor ¿por qué no fuiste a la u?” Le dije que había despertado un poco mareado y no me sentía muy bien, dijo que vendría a verme y le dije que no porque de ser gripe se podía contagiar.

En la tarde de ese mismo día empecé a repasar lo nuestro, recordé que siempre había sido honesto con ella, siempre la quise, confié, la amé, la respeté , la consideré en mis decisiones porque éramos pareja… pero… ¿esto es lo que recibo? Me sentí como un pobre ahuevonao, un perno miserable con el que juegan, un monigote culiado estúpido que no razona… un tarado, iluso, Me tomé una pastilla para dormir y me asomé al balcón para respirar, lloré otro rato pero no de pena sino de rabia. Me bajó el efecto de la pastilla y me fui a dormir.

Al otro día en la mañana volví a pensar en lo mismo, pero sentía mucho odio, rabia, ira, pensaba en ella como una maraca conchesumadre que no podía llevárselas peladas, esto no podía quedar así, nació mi parte psicopática y empecé a planear una dulce venganza. Esa misma tarde llame a mi mejor amigo y le conté el problema, a él le habían hecho algo parecido y en ese momento yo le había aconsejado que se vengara. En su oportunidad no me hizo caso pero quedó con rabia, así que me sugirió lo mismo porque esta maraca culia no se podía salir con la suya.

Planeamos todo para el día viernes, ella vendría sola a ver una película y la veríamos sin problema pero antes prepararía un trago “diferente” con una buena dosis de lexatin para dejarla sin consciencia. Nos tomamos el trago y nos recostamos a verla. Al terminar la película ya estaba durmiendo, traté de despertarla pero no pasada nada, dormía plácidamente, llamé a mi amigo y nos tomamos una chelas para celebrar lo que vendría.

Comprobamos que no despertara con nada, gritamos, le tiramos el pelo, aplaudimos, cantamos, y seguía durmiendo. Listo, el camino estaba preparado, la desvestimos sin forzarla demasiado y la dejamos tirada ahí a nuestra merced. Ni que decir, la culiamos por todos lados como buena puta conchesumadre que fue, le moquiamos la cara, se lo enterramos por el culo hasta el fondo mientras dormía plácidamente, le chupamos una teta cada uno, le hicimos el doblete y acabamos su cara por puta conchedesumadre, nos cansamos de tanto culiarla hasta que se fue mi amigo…

Si la hubieran visto ahí tirada, como una puta cualquiera llena de semen, como una zorra barata moqueada y abierta como una cholga, se habrían dado cuenta lo que puede llegar a ser un hombre bueno que ha sido humillado, traicionado, manipulado y cagado en su propio hogar…

A la hora después tuve que limpiarle los restos de semen (que asco) con guantes y un paño húmedo lo más que pude y así la lleve a mi cama. Al otro dia desperto con dolores tres horas mas tarde que yo, en el intertanto me bajo la culpa como puta madre, recordaba como mierda habia sido capaz de hacerle eso, tan maricón si todavía la amaba, que no podía rebajarme a ese nivel de perversidad porque nunca fui un hombre malo, siempre la quise, pero eso mismo me llevo a pensar que estaba bien, se justificaba todo al recordar cuantos picos chupó mientras me juraba fidelidad, cuantas veces se rió de mí culiando con su amigo y como me humilló cagándome a domicilio, dejándome como un triste pelotudo.

Le llevé el desayuno a la cama y la desperté con un beso, como todo huevon cínico. Despertó confundida con dolor de cabeza y aproveché de hacerme el mareado, diciéndole que estuve con dolor de estómago porque el trago también me había hecho mal. Dormimos abrazados una hora mas, nos despertamos y levantamos. Ella seguía quejándose de la cabeza, con cara de culo y yo haciéndome el enfermo para demostrarle que el trago nos había caído mal a ambos. Nos quedamos ese día en el departamento y al otro día retomamos nuestra vida normal.

Seguí comportándome como si nada hubiera pasado casi tres semanas, para que no sospechara del incidente. Después conversando le dije en todo dramático que no sentía lo mismo por ella porque me había enamorado de mi vecina pero nunca la había engañado (amiga desde hace años). Me miro con cara de angustia, de pena, como actriz profesional la conchesumadre, qué manera de llorar la maraca de mierda, cinica culiá lloraba y lloraba preguntándome como le pude hacer eso, que me amaba y todo eso… zorra conchesumadre patuda de mierda, se hizo la ofendida y se fue rabiosa, acusándome de maricón. De ahí no hablamos más, pero la puta me quiso dar a entender que yo fui el responsable porque quiso hacerme sentir culpable. De esa vez la he visto en los ramos que tenemos juntos, hasta me quitó hasta el saludo la fresca de mierda pero ya no la pesco.

Ahora es pareja del conchesumadre de su amigo con el que me cagaba y se ven felices en sus fotos facebook. Yo, a veces la echo de menos pero es más por costumbre, la amaba, pero resultó ser una puta de mierda que no mereció mi amor. Tanto daño me hizo que no podría confiar en ninguna, para mi todas son maracas traicioneras y buenas pal pico, todas, todas son putas infieles y sin sentimientos, no valoran la lealtad, no valoran la honestidad y se pasan el respeto por el culo. Estoy a pura paja y a encuentros sexuales ocasionales, más paja que todo y no quiero compromisos con putas culiadas, ni con ninguna zorra de mierda. Como consejo despues de haber sido cagado por una maraca, culeense a todas las minas que quieran, enseménteles hasta el pelo a esas putas porque para eso sirven, para eso están, no valoran nada las conchesumadres más que un pico grande, un buen auto, estatus e invitaciones, eso buscan y lo pagan con carne, después buscaran a otro y te cagaran, te desecharan como un tampax y saldrán a llorar, preguntando porqué los hombres son tan malos, claro, si son una putas cínicas de mierda.

traicionado


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Me voy de esta mierda de Chile

Publicado por , Filtros: 31 - 35 años - Chile - Hombre

Me voy de esta mierda de país llamado Chile (ají para los gringos), un chiste.

Me voy de este país lleno de gente cínica, de gente maricona, de mujeres horribles y que se creen la raja, de flaites, de huasos, de gente que no sabe encarar las cosas, de un país que no da oportunidades a la gente que tiene talento, un país que vive de fantasías en cuanto a indices de desarrollo, de que entro a la OCDE. A QUIEN MIERDA EN CHILE LE APORTA A CORTO NI A MEDIANO PLAZO QUE UN PAISUCHO SEA OCDE como si esto influyera en el cambio de mentalidad, idiosincrasia y estupidez de un país y casi la mayoría de su gente.

Me voy, todo lo poco que echaré de menos no son mas que webadas como un par de sándwich que fácilmente los preparo en otro lado, o tomar cerveza por ahí viendo partidos de “la roja”, pero que en el fondo son felicidades pasajeras y que no cambian en nada lo que un país es a diario, o sea una mierda.

Que la OCDE, que los jaguares, por favor, los “ingleses de América Latina” que son todas esas imbecilidades si el grueso de la población es una masa ignorante que con suerte sabe hablar o escribir, patriotas al peo que defienden a muerte a un país del cual con suerte saben el origen de su nombre, ni mínima historia, un país que lo copia todo, que usa webadas peruanas, que copia porquerías (lo mas malo) de Argentina, un país clasista a recagar, donde tener mujer significa tener dinero, y no hablo de tener lo bueno para vivir tranquilo, no, se trata de tener mucho dinero. Empresas con chilenos que por pitutos o familiares de Gerencia y son todos unos rasca que con suerte saben usar word y timbrar papeles de mierda.

Me voy de esta mierda, lo poco bueno lo vivo a la mía, total, está lleno de chilenos que se fueron por los mismos motivos y que de vez en cuando vienen de vacaciones con algo mas de dinero, con una mente más abierta, culta, a pasear por los bonitos paisajes, recorrer un par de zonas pero que no dura mas allá de 2 semanas porque ya te estás pensando en ir nuevamente.

Y por último, a todos los chilenos y chilenas de mierda, váyanse todos bien a la reconchadesumadre. Los pocos que se salvan, tuvieron suerte de hacer lo que quisieron, pero que sin embargo cuando pueden se dan viajas fuera de un paisito con nombre de Ají.

Hasta nunca seres virtuales y ojala que maten a todos los pedófilos asquerosos que invaden este sitio y otros más.

HASTA NUNCA país de acomplejados, envidiosos, chaqueteros, cínicos, mujeres feas, copiones, tímidos, chantas, peladores, jotes, rotos con plata y cuanta huevada mas apestaste.

PD: Carlo de Gavardo en 4 ruedas, estas cagadas pasan en Shile solamente, puta que país de mierda.

nomas


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Le abrí su boca y le dí semen ¡Que viva la Pedofilia!

Publicado por , Filtros: 26 - 30 años - Colombia - Hombre

No sé qué me pasa pero me encantan las niñas entre 9 y 14 años. Soy loco, me gusta masturbarme, salgo en bicicleta a la hora de salida de los colegios a tocar tetas de niñas, les digo “qué ricas que están“. Una vez cogí unas tetitas como duritas. Me gustan cuando apenas nacen. Una noche venía del trabajo cuando vi una rica y solitaria niña, miré a los lados y no había nadie, pues fui, la cogí, la metí a un potrero, le robé saco, camisa, brassier de un talla única, y chupé limoncito.

Las guardo como un tesoro y cuando estoy arrecho, las saco y me pajeo. Me encantan las de colegios caros, ésas niñas son muy ricas, lo rico es que soy profesor de danzas de un colegio, y mis alumnas son de 9 a 13 años y son 90. ¡Mmm! cómo gozo tocando tetitas, y lo bueno es que me gano la confianza de los padres y algunas veces me dejan cuidando sus ricas hijas. ¡Ayy! “L” fue una, me la dejaron sábado y domingo pues era la más rica y qué fortuna que se dió, llegó la noche y pues mi hermana ya está casada, pero está su habitación, la hospedé ahí.

Mi mamá la protegía harto, y dije “quiero manosearla bien rico“, les di droga para dormir a mi mamá y a “L”, esperé una hora y fui al cuarto, la destapé, la desnudé, ¡le chupé todo!, le tomé fotos y me masturbé con ella. Ése día no dormí, amanecí dándole, le abrí su boca y le di semen. Ésta es la más rica fantasía que he hecho, y luego, el domingo tambien lo hice.

¡Que viva la pedofilia!. Las primas están ¡mmm!.. Pero gozo de mi trabajo de profesor de danzas. Comenten, quiero saber que les parece, lo único que quiero es culiarme a la niña de la Señora de la tienda, tiene 10 años, su culo y sus tetas son un manjar, quiero violarla.

Pedófilo orgulloso