La historia de mi vida

21 - 25 años,Chile,Hombre secreto corregido por Dios Administrador

Esta carta que escribo a continuación describe todo lo que soy y lo que he hecho toda mi vida, la persona o personas que lean esta carta se darán cuenta de lo que una persona es capaz de hacer cuando esta desdichada, molesta, herida y vacía por dentro, espero que no se aburran de lo que les voy a contar a continuación pero la verdad lo hago con el simple afán de poder decirle al mundo mi verdad, esa verdad absoluta y a la ves enferma y perversa, esta es mi historia, solo les pido que no me juzguen hasta terminar de leer todo ya que necesito tomar una decisión sobre lo que voy a hacer después de colgar esta nota, esta es mi historia:

Nací en una familia inestable, con un padre alcohólico y que abusaba de mi madre maltratándola psicológicamente, insultándola, y humillándola. Cuando era chico sólo tenia 2 hermanos, era muy unidos a ellos, mis padres me inculcaron eso, mi madre siempre nos sobreprotegió a los 3, tal vez como respuesta a las acciones equivocadas de mi padre, para que no nos sintiéramos mal, y desdichados, pero por más que lo hacia, yo y mis hermanos crecimos con esa vida de escándalos y violencia. Sé que no soy el único que ha tenido y tiene un caso igual, y tampoco quiero parecer que estoy dando lástima.

Nunca me faltó nada en la parte económica, iba a buenas escuelas, tenía buenos amigos , mi padre nos llevaba a lugares de recreación exclusivos (clubs, etc.), todos pensaban que estábamos bien , pero no era así, vivíamos en mundo de apariencias, llena de deudas , por llevar una vida tan ostentosa , es lo que yo veía a diario; pero nunca opiné ni dije nada, ya que yo pensaba que vivir así era algo normal , nunca tuve una relación estrecha con mi padre, solo salíamos con el domingo después de la borrachera del viernes y el sábado, esos domingos eran los más dichosos y esperados de la semana, me emocionaba cuando llegaba el viernes pero a la vez me sentía muy mal al saber que antes de ese momento de diversión y dicha tenia una antesala de violencia y vergüenza.

La cosas siguieron igual. Mientras iba creciendo eso se volvió algo rutinario y normal pero me dolía mucho por dentro, mi madre siempre compensaba ese dolor con amor, siempre se ocupó por nosotros, ella era el papa y la mama de la casa de lunes a sábado, fue por ella que seguí adelante, y no me rendí por nada hasta ahora.

Amo y quiero a mi padre , sé que su forma de actuar no esa algo sano ni normal pero sé que él también sufre por dentro, ese vicio lo ha consumido poco a poco, siempre que le preguntábamos yo y mi hermano por qué lo hacía , él nos decía que así hace sus negocios, si no no podría ganar dinero suficiente para nosotros, pero se contradecía con su actuar , ya que el 60 por ciento de lo que ganaba se lo tomaba.

Desde que tengo uso de razón siempre busqué su aprobación, respeto y cariño, no era el hijo que el tanto quería, no me gustaba el fútbol, no era muy social, no me defendía, pero hacia de todo por su aprobación, siempre fui bueno en los estudios, obedecía, etc., pero al parecer no era suficiente , es lo que yo pensaba; seguía creciendo aburrido, solo, nervioso, me comía las uñas, los días que mi padre estaba en casa me sentía muy intranquilo y nervioso creo que era la costumbre de no verlo muy seguido.

Cuando cumplí 10 años mi familia cayó en desgracia económica, tocamos fondo por así decirlo, llegamos a perder la casa (nos desalojaron), llegamos a vivir a la casa de un familiar, estuvimos allí un año; ese año fue el año que marcó mi vida por completo ya que ahí empezó todo, lo que me trasformó en lo que soy ahora.

Como nos mudamos lejos yo tenía que seguir en la misma escuela donde estaba, ya que me había acostumbrado a estar ahí, por lo menos esa decisión me respetaron, pero era difícil a veces, tenia que viajar mas de 1 hora para llegar allí. El lugar donde nos alojamos era algo horrible un cuarto y un baño para 6 personas , además de las constantes y molestas criticas de parte de este familiar que nos alojo en su casa, sobre cuando nos íbamos, pero eso no me importaba porque seguíamos juntos toda mi familia.

Una día después de llegar de la escuela, tuve que ir a reunirme con mis amigos del colegio para un trabajo grupal, tomé el mismo transporte que siempre tomaba sin saber que ese viaje me iba a marcar de por vida. Yo tenía la costumbre de irme al fondo del carro. Justo a medio camino se subió un tipo con una señora , el sujeto no tenía más de 40 años, me vio y sonrío. Se acercó a mí y no sé como paso pero me empezó a tocar los genitales. Sólo tenía 10 años en ese entonces, me paralicé por completo, no sabía que hacer , no tenia las fuerzas de pararme e irme de ahí, ni de decir nada, estaba asustado, nervioso, quería que me ayudaran, pero nada , no podía hablar, pero no se que paso que las fuerzas aparecieron me pare lo empujé y me fui adelante, pero estaba horrorizado con ganas de llorar. Lo peor de todo fue que la señora con la que subió vio todo eso y no hizo nada, sólo miró a otra parte, luego se bajó y tuvo la desfachatez de despedirse de mí después de haberse bajado, fue un momento horrible que me marcó hasta ahora.

Regresé a mi casa en otra línea, no le conté a nadie lo que me pasó, tuve mucha vergüenza, y miedo, pesadillas por más de 3 meses por ese suceso traumático. Me volví más antisocial y temeroso de lo que era antes, me alejé de mis amigos y me enclaustré en mi casa. Los días pasaron y empecé a tener bastante cólera y vergüenza que de alguna manera reprimía, no dije nada por que no quería complicar mas la vida de mis padres, eso pensaba entonces, y nunca lo hice.

Paso ese año y luego nos salimos de ahí a un lugar mejor mas cerca a mi escuela, pero yo ya estaba demasiado mal, traté de olvidarlo poco a poco, hasta que un día pararon las pesadillas , yo pensé que todo había terminado ahí pero no es así, crecí de una manera muy anormal, no tenía amistades, el colegio era un infierno para mí ya que había bastantes burlas y agresiones por parte de mis compañeros de clase, creo que era porque no me acercaba a ellos, y era diferente, pero no podía, ya que me sentía desasido mal, pensé muchas veces en matarte pero solo eran ideas tontas que al final se me olvidaban.

El comportamiento de mis padres era igual, no cambiaba , yo seguía buscando aprobación y aceptación pero no lo obtenía, en ese entonces tenia ya 14 años, era un adolescente temeroso y tonto, pero bueno en los estudios , me refugiaba en eso constantemente, una ves reprobé una materia , no se por que lo hice ya que era bueno es eso, tal vez por llamar la atención , solo se que cuando mi padre se entero, me dijo las siguientes palabras que nunca olvidare “Yo siempre pensé que eras alguien responsable, obediente, pero ahora me sales con estas estupideces, estoy muy decepcionado de ti , me has defraudado como siempre, no quiero hablar mas contigo sobre esto , tu ve lo que haces!“. Fue lo mas doloroso para mi escuchar eso ya que yo esperaba otra respuesta tal vez un “¿Qué te paso hijo tienes algún problema?, cuéntame, que te sucede vamos a sentarnos y me explicas” ,pero la verdad solo eran alucinaciones mías, después de ese momento decidí no seguir rogando , intente de dejar que me importara su opinión hacia mi pero no pude lograrlo de golpe si no poco a poco, me acuerdo que volvía a dar el curso y saque la máxima nota, ya que eso era lo que tenia que hacer desde un principio. Me volví adicto a los videojuegos, eran una salida para mí, me hacían olvidar todo y me ayudaba a no pensar en lo que me sucedió; el tiempo paso termine la escuela, no fui a mi fiesta de fin de clases, me sentía mal y muy deprimido. Mi padre quería que estudiara algo pero me importaba poco lo que el quería, estudié algo que era todo lo contrario solo para darle la contra, mi madre me daba su apoyo constante,  mi padre solo me daba el dinero para mis estudios.

Busque ayuda psicológica para ver si podía acabar con estas deseos malos, pero fue en vano. Sólo me sirvió para desahogarme de todo lo que me había pasado, estuve en terapia más de un mes sin obtener resultado. Mi madre se llegó a enterar lo que me pasó cuando era niño, ella me llamó y se encerró conmigo en mi cuarto y me preguntó si lo que había escuchado en la grabación de mi terapia era cierto, me dio una satisfacción que me preguntara eso, siempre quise decírselo, le dije que sí y le conté todo hasta este momento. Se puso a llorar, me partió el alma con solo verla, me dijo que porque no le conté, si ella me daba bastante confianza, seguía llorando, no aguanté mas , decidí parar ahí mismo su sufrimiento, y le mentí, puse mi cara seria y fría le dije que eso lo había olvidado ya, y no me había afectado en lo mas mínimo; eso la tranquilizó, pero en el fondo ella sabía que no era así, también se enteró de otras cosas mas fuertes no todas pero en cierta parte , pero me comprendió, me aceptó,y no se volvió hablar mal del tema, aunque si le hubiera contado todo en que consistía mis deseos enfermos, no me lo hubiera perdonado nunca, y ya no me habría visto con la misma cara de siempre, y que pensaría “mi hijo es un enfermo”.

Mis primer año en la universidad fue lo mas espectacular, agradable y bueno que me pasó, fue lo mejor de lo mejor, conocí a un grupo de amigos, unas personas bastante buenas, nunca pensé que existieran personas así en este mundo, eran amables, me aceptaban aún con mi comportamiento extraño, me volví uno de ellos. Fue el año mas gratificante de mi vida, aún lo recuerdo, no quería que terminara nunca. Ahí fue donde conocí a una chica muy linda , especial, me enamore de ella totalmente, aunque nunca se lo dije por miedo y estupidez mía, sé que también le gustaba, su amiga me lo comento una vez, y me preguntó por qué no hice nada al respecto. Para ese entonces era tarde, ya tenía novio, aunque si no lo hubiera tenido tampoco no le habría dicho nada, no sólo por mi vergüenza si no por lo que sentía adentro de mí, algo anormal y vergonzoso, y no merecía dicha felicidad y cariño, creo que el castigo de Dios a mi comportamiento fue ese, “mira pero no toques”, y les diré por qué .

Después de ese suceso traumático cuando era niño con ese sujeto, no sólo me afecto mi comportamiento sino que empecé a sentir una fijación enferma en cuando a acciones sexuales anormales entre ellas “violación a mujeres y menores de edad”, eso me empezó cuando tenía 13 años, lo suprimía con mi vicio a los videojuegos y mis masturbaciones constantes que me relajaban, pero después fue peor, buscaba material de ese tipo en la Web para poder satisfacer ese deseo anormal que tenía. Primero empecé con material de violación a mujeres, pero después fue peor, me empezaron a gustar ver videos de sexo con menores de edad, tal vez lo hacía para revivir ese momento de trauma, pero me fue hundiendo cada ves más y más en eso, trate de luchar contra eso, y empecé a ver cada ves menos ese material pero después de 1 mes de no ver eso, me sentía mal y molesto y decaía y lo volvía hacer. Me aleje de esos amigos de verdad que logré tener, tal vez por vergüenza y porque no me merecía eso, aunque esos recuerdos de dicha me mantienen hasta ahora.

Los años pasaban. Seguía creciendo solo, sin amigos, con baja autoestima y con ese nuevo vicio que había adquirido sobre violaciones y pornografía infantil, me seguía aislando, las cosas en mi casa no cambiaban, me sentía muerto todos los días , la rutina sumada a la constante lucha que tenia dentro de mi con respecto a estos sentimiento enfermos y degenerados. Lo bueno de todo esto es que mi padre empezó a beber menos, ya no hacia escándalos ni ofendía a mi madre, aunque creo que ese cambio, fue por miedo a que nosotros ya grandes actuáramos y lo agrediéramos, por que no saben que ganas tenia de darle un pare a todo este mal actuar de mi padre, unas ganas de romperle la cara y mandarlo al hospital. Pero sólo eran deseos que por mi miedo a todo no pude hacerlos, además después de todo es mi padre.

Me iba bien en los estudios , tengo un buen trabajo, ganaba muy bien, me daba los gustos que quería, seguí sin amigos de verdad solo compañeros que no se metían conmigo y yo con ellos, pero la vida así es un infierno, la soledad te llega a invadir poco a poco matando tus sentimientos, deseos, ganas de prosperar, de vivir, no puedo dormir de forma normal aun hasta ahora, padezco de insomnio, todo esto sumado a los deseos enfermos que tengo , ya que no puedo tener una relación sexual normal con una mujer ya que no me excita solo con verla desnuda, necesito que se encuentre en una situación de agresión para poder sentirme excitado. Además también por deseos sexuales por niñas adolescentes.

Cuando cumplí 23 años decidí irme de viaje para ver si así me olvidaba de todo esto, pero no fue así, fue peor de lo que pensaba. Me di cuenta de que no podía acercarme a una mujer y hablarle, tenía miedo al rechazo, y miedo a que me acepten (pueden creerlo), así que busqué servicios sexuales con mujeres pero no lograba tener una erección al estar con ellas. Me acostaba con 2 a 3 mujeres a la ves , todas hechas hermosas y bellas pero no lograba nada, ni las fantasías sexuales mas fuertes podían competir con el vicio que tenía. El destino me puso una prueba, la persona que me conseguía esas chicas exclusivas y las llevaba hasta mi hotel, me comentó que también manejaba jovencitas de 11 a 14 años. Me mostró una fotos de las niñas que tenía, esa fue la oportunidad de redimirme por todos mi actos malos y enfermos. Lo que tenía que hacer era ir a denunciarlo a la policía por explotación de menores pero no lo hice, la tentación era más en mí, así que le dije que lo pensaría. Esa noche no dormí pensando en la propuesta, pero acepté al final. Solicité una chica de 13 años. Tenía figura de niña, senos diminutos, sin vello púbico, no sé que estaba pensando, pero me acosté con ella.

Fue ahí donde me sucedió lo mas extraño de todo: no pude consumar el acto. Todas esas ganas que tenía desaparecieron, es decir hubo manoseos, besos , caricias , incluso me bañé con ella, todas esas fantasías que rodeaban mi cabeza desde hace tiempo, pero algo me detenía, hubo penetración pero no erección, empezó a sangrar me asuste mucho creyendo que le había echo daño, pero ella me dijo que estaba en sus días (menstruando) y además me contó de que le paso lo mismo con su novio un chico de 14 años, me quedé sorprendido por lo que me dijo. Le pagué 4 veces más de lo que me pidió, tal vez por la culpa que me invadió después de ese momento, sonrío y se fue. En la noche se comunicó conmigo, ya que quería estar de nuevo conmigo, solo le colgué.

Esa noche me puse a pensar en lo que hice, me di asco y repugnancia por lo que hice, me puse muy mal, me deprimí, lloré, me puse mal, muy mal, las pesadillas volvieron, las que habían desaparecido regresaron, estuve con esa sensación por 5 meses, parece que era mi castigo por lo que había hecho, pero sentía que me merecía algo peor, merecía la muerte , me arrepentí de todo lo que hice, quise decir la verdad de lo que había hecho, pero tenía mucho miedo por las consecuencias de mis actos, pensé en mi madre, me juré nunca más hacerlo de nuevo hasta hoy en día, que no lo volví a hacer nunca más.

Mi vida se puso peor de lo que estaba, y el destino seguía burlándose de mi , conocí a una chica muy agradable que puso interés en mí y esperaba una respuesta mía, pero la rechacé porque siento que no me lo merezco, no merezco ser feliz , merezco que me saquen la mierda, y me corten los huevos, soy un asco de persona. Merezco ir preso por lo que hice o algo peor, porque mis fantasías enfermas se hicieron realidad y dañé a una niña, me aproveché de ella y de su condición económica. Sigo buscando pornografía en la red para mi satisfacción, me hago pasar como una niña o niño en los chats, buscando pedófilos que me dicen cosas enfermas e insanas, tratando de buscar satisfacción personal pero no lo logro y termino mal y asqueado, pero saben, me merezco esto y más, no merezco que nadie me aprecie, que nadie me quiera, ni se interese por mi. No merezco tener este trabajo que tengo, ya que soy una persona enferma, estúpida, antisocial y perversa. No merezco el cariño de mi madre, ni la de mis hermanos, no se porque sigo vivo, debería terminan con todo esto, de una vez por todas, pero ni para hacer eso tengo valor, soy un cobarde.

Lo único que se es que todo esto me lo merezco, tal vez ese es mi castigo por todo lo que hice, ser un mal hijo, un mal compañero de escuela, un pedófilo, lo único que se es que tomé una decisión que pienso ejecutar dentro de un año. rimero le daré una última alegría a mi madre, le prometí compra una casa para su vejez. Después de eso un arma, de ahí imprimiré esta carta y se las daré a mis padres para que sepan quien soy en realidad. También a la policía, le daré el nombre de esa niña con quien estuve, y les diré todo lo que paso. Le dejaré la casá a mi mama y mis hermanos, aguantaré todo lo que pueda este año de mis vicios y daré lo mejor de mí, seré el hijo y la persona que todos quieren que sea, y luego procederé a usar el arma en mí, ya tomé esa decisión.

Uno hace su propio destino. Si no combates tus propios demonios en su debido tiempo estos lograran doblegarte y lograrán que te entregues a ellos, porque lo que he podido rescatar de todo esto es que, todo lo malo que hagas lo vas a pagar tarde o temprano, como lo sigo haciendo yo, y no va ser suficiente, nunca lo es.

Juan

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