El chavo tenía razón: la venganza nunca es buena, mata el alma y la envenena

36 - 40 años,Chile,Hombre secreto corregido por Nadie

Nunca he confesado esto a mi familia ni a mis ex-pololas, pero me acabo de tomar un trago fuerte para pasar un mal rato laboral y me bajó la calentura literaria.

Tengo 36 años, la mitad de mi vida me la cagó el acné y las inseguridades varias que he ido superando de a poco, igual que la reconstrucción después de un terremoto.
Muchos recuerdan su acné como un par de granos o puntos cagones que les cagaron alguna fiesta. Lo mío fue de terror. Desde los 15 a los 25, tuve acné cístico, una especie de lepra casi surrealista: con volcanes del porte de un pulgar en cara y espalda, goteando pus que manchaba mis poleras y camisas con puntos rojos y amarillos, incluso en plena clase en la Universidad. No podía sonreír porque me dolían las mejillas llenas de furúnculos, o reventaban en sangre y pus. Era un leproso en los límites médicos del espanto.

Cuando tienes 18 años, el rechazo de las mujeres es penca, pero dar asco o lástima, o sentirte observado de reojo y en silencio, te hace replantearte tus posibilidades.
Por años fui el impar en fiestas y carretes, el que bailaba con el vaso de trago, el weón de los chistes, tratando de disfrazar mis frustraciones, siguiendo ese libreto alternativo del weón simpático, el amigo de todos y a la vez amigo de nadie.

Después de unos años mi enfermedad se acabó, pero me dejó la cara hecha mierda, como un queso aporreado con un picahielos. Mi cabeza también quedó hecha mierda, llena de pensamientos fatalistas y derrotistas, una actitud de rata rastrera y cobarde que guió mis decisiones y me hizo perder oportunidades que hoy me da vergüenza recordar.

A veces la mierda es un excelente abono, y toda esta vida me hizo juntar una inmensa rabia por años, que irónicamente ha sido el motor de mis mejores logros.
Me dediqué a limpiar mi vida, a desinfectarme de toda esa mugre purulenta de situaciones y personas que me cagaron la cabeza en algún momento.

Dejé a todos mis “amigos” y trabajos en mi país, me sumergí en un anonimato de ermitaño y por años mi única motivación fue vengarme, no sabía bien de qué. Me dediqué a trabajar en forma obsesiva para levantar un negocio independiente, sin más ayuda que un laptop y mi pensión de cesantía, a veces trabajando hasta 50 horas seguidas sin dormir.

Hacía máquinas, bicicleta o nadaba hasta reventarme para poder ser más fuerte y poder golpear al próximo que me mirara con asco o lástima.
He gastado casi 2 millones en cirugías faciales y ropa, sólo para que las mujeres más bonitas se fijaran al menos un puto día a quien ignoraron por años.

Salía con minas sólo para hacerlas sufrir, dentro y fuera de la cama. Era cruel sólo para darme el gusto de ver lágrimas en el otro género, porque proyectaba en ellas los rechazos de mis compañeras de colegio y Universidad. Con ellas sólo pensaba en sexo, nunca me enamoré de ninguna. Me hice un verdadero misógino por mera venganza.

¿Cuál es el resultado de esta actitud enferma? De ser una rata amargada y pajera, gané una personalidad fuerte, segura, ganadora. Soy respetado en la calle y en el trabajo, lo cual me llena de orgullo. En el trabajo me ha ido excelente, tengo varias empresas extranjeras de clientes y estoy postulando a un préstamo de Corfo.

He conocido Europa y Estados Unidos, gano más que mis compañeros de la U de cuello y corbata, y trabajo en sandalias o desde la playa.
Estoy viviendo una etapa atrasada de weveo con minas, teniendo sexo con pendejas de 4° medio hasta viejas de 35, incluso scorts, mientras mis ex-”amigos” llenan mamaderas o trabajan horas extra para pagar dividendos.

La venganza es dulce…

 

Cape Fear

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