No seas tan simplista, que no sepas defenderte a combos no significa que no eres hombre. Hay hombres que utilizan los golpes para imponerse sobre el resto sobre todo con su mujer y no por ello son valientes. Mil veces prefiero un hombre cómo tú a un cobarde que no sabe dialogar y no tiene valores.

mandale jiu jitsu! ;)

Bueno, pues esto sucedió hace un par de años cuando estaba en la universidad. En ese entonces me metí con un tipo casado. Él empezó a coquetearme haciendo chistes flojos como: “si quieres tener un hijo, me avisas”, “imagina que tu paraguas es mi órgano intimo y muéstrame como me pondrías un condón”… Y un día me dijo, cuando estábamos en un bar tomandonos una cerveza: “hoy te voy a besar”. Yo estaba ya medio entonada por el trago y le seguí la corriente diciendo: “tú nunca te atreverías”, pero eso le dió más cuerda y me besó ahí en el acto. A mí me gustó y pues así empezó nuestra aventura sexual… Sexual porque para los dos no era más que sexo, nunca nos escribimos mensajitos de texto o nos llamamos a la casa o al trabajo… Y en la universidad nadie sospechó siquiera de nuestra aventura, nos portábamos como siempre. Por mi cabeza nunca cruzó la idea de destruir su matrimonio, él tenía o mejor dicho tiene, un hijo y una esposa a la ama (según él). El sexo con él fue bueno y en ese tiempo, yo tenía 19 años, no me arrepentí jamás de mis actos… Yo siempre fui ( aún lo soy pero en menor medida) una chica depresiva y con complejos de inferioridad, me sentí poca cosa y fea durante mucho tiempo. Nunca había tenido un novio antes, siempre fui rechazada por los chicos que me interesaban y no le gusté nunca a otros chicos. Este hombre casado fue incluso mi primera vez….. Tan poca era mi autoestima que no me importó darle mi virginidad al primero que mostrara interés por mí. Mientras tenía esta aventura, me entregué además a una vida sexual muy activa con muchos otros hombres, incluso estando con este hombre casado.. Era como una forma de desahogarme y tratar de encontrar a una persona que me valorara y quisiera de verdad. Qué estupidez ahora que a he madurado más! Pensar que a traves del sexo podía conseguir cariño verdadero! Al parecer los hombres veían eso en mí y se aprovechaban, yo lo permití todo y al final era la que terminaba con mi poca autoestima e integridad tiradas por el suelo. Creo que nadie en la universidad se dió cuenta de mis cosas, yo nunca escuché que hablaran mal de mí ni de lo que hacía, fueron tres lis hombres de mi universidad con los que tuve sexo. Los otros hombres eran citas que me ponía por internet, desconocidos con los que yo siempre tenía la esperanza de encontrar “una relación sentimental verdadera”.. Pues nunca la encontré. En fin, en mi familia nadie supo jamás de mi “doble vida” y si mi mamá se enterara ahora de todo esto, se sentiría muy decepcionada de mí, ya que siempre fui el modelito de hija buena y buena estudiante. Nunca llegué a tener un orgasmo con estos sujetos y después de tener sexo, me sentía más vacía, utilizada, deprimida y fea que antes… En verdad este tipo de sentimientos no se los deseo a nadie, esas cosas queman por dentro y aniquilan el alma de cualquiera. Pero en fin, después de la tormenta siempre llega la calma. Necesitaba irme de mi país de origen para reencontrarme. Viajé y tuve la gran fortuna de encontrarme en un país muy lejano al mío al amor de mi vida, un hombre que me ama y respeta como siempre lo soñé. Él ha cambiado mi forma de verme a mí misma para bien y junto a él me siento la mujer más especial del mundo. Él sabe todo acerca de mi turbio pasado y nunca me ha juzgado ni reprochado nada, lo que me dice es que lamenta no haberme conocido en esa época de mi vida en la que mi amor propio era casi inexistente, así no habría tenido que pasar por esas malas experiencias.
Decidí contar este secreto porque ahora que he madurado más y he trabajado en mi autoestima, me arrepiento de haber estado con ese hombre casado. Fui una zorra, lo acepto y me aterra pensar que pude haber destruido una familia por culpa de mi subdesarrollada personalidad. Afortunadamente, no destruí ninguna familia y ese es lo único que me permite perdonarme a mí misma por lo que hice. Ahora yo estoy casada y de vez en cuando pienso en todo esto, odiaría que mi esposo hiciera algo así con otra mujer y lo que le pido a él es que si llegase a pasar esto en nuestro matrimonio, me lo diga. Igual lo tendría merecido, todo en la vida se paga… Ojalá no sea mi caso.