La última noche con mi máquina

21 - 25 años,Chile,Mujer secreto corregido por Dios Administrador

Hace tres años (entrando a la U) me diagnosticaron una enfermedad crónica (Insuficiencia renal).

Ese año no tuve mayores complicaciones con mi enfermedad más que seguir una dieta, tomar algunas pastillas para la presión y dejar de fumar.

Viendo mi historial los estudios médicos me daban un tiempo de más o menos unos 10 años antes de que la enfermedad avanzara hasta tener que llegar a diálisis y de ahí un trasplante renal (porque por mi tipo de enfermedad, no se podía “curar”). Entonces por motivos de la carrera, sólo una universidad la daba en Valparaíso, me tuve que trasladar al puerto. Pero en meses mi situación empeoró.

Ya al final de ese semestre estaba pésimo y tuvieron que ir a buscarme mis papás como a las 12 de la noche y llevarme de urgencia a Santiago.

Internada en la clínica me dijeron que la enfermedad había avanzado en meses lo que tenia que hacer en años y que mi función renal había bajado a 10%. Entonces la diálisis eran urgente.

Entré a diálisis, pero a un tipo distinto. A una que tengo la ventaja de hacérmela en mi casa y no es a la sangre sino al “peritoneo” (me da lata explicar, si les interesa esta tío google). Pero la cosa es que debo estar conectada a la maquina 10 horas, 10 horas donde no duermo (ya que es en la noche) por el ruido de la maquina, porque siento todo el proceso y siento dolor, bueno, dolor por intervalos, pero aun así no se duerme bien. En un principio me costó asumirlo, pero al final comprendí que esa máquina me mantenía viva y que me permitía tener una vida relativamente normal.

Tuve que dejar la universidad, volver a la casa de mis padres y depender de ellos casi para todo, al menos hasta que tuviera en condiciones.

La doctora me dijo que necesitaba un trasplante para no estar diálisis y que era mejor terapia. Que uno de mis padres podría ser donante y en el lapso de 6 meses podría hacer mi vida normal. Mis padres se hicieron los test de compatibilidad sanguínea (que seamos del mismo grupo) y salí compatible con mi papá. Él empezó a hacerse los exámenes necesarios. Yo estaba super ilusionada con esto, sentía que saldría todo bien. Pero un día llamó la enfermera a cargo del estudio y le contó a mi mamá que a mi viejo lo habían descartado. Unos exámenes salieron alterados y no era viable como donante. Ese fue el dolor mas grande que he sentido, porque sinceramente nunca me lo imaginé, pero a la vez sentía una tranquilidad muy grande de que él no fuera el donante (sentía mucha responsabilidad con él por eso), pero aun así mi pena fue mayor. Recuerdo que lloré toda la tarde. Que mi papá no fuera donante significaba que entraría a la lista nacional a la espera de un donante cadáver y ahí mis probabilidades disminuían.

Al otro año, ya más acostumbrada volví a la u, pero aquí en Santiago, pero a mitad de semestre me vino una crisis por no tomarme las pastillas de la presión. Estuve una semana hospitalizada por rebelde, una noche no dormí más, nunca me pude quedar dormida sin pastillas. Al final terminé con siquiatra y diagnosticada con depresión (asociada a la enfermedad). Estuve casi un mes con licencia y tuve que volver a dejar la universidad. Muchas veces mientras dormía me imaginaba como podía colgar una cuerda en el árbol de mi patio y colgarme ahí. Muchas veces pensé en como acabar con todo, pero nunca me atreví, en el fondo sabía que en algún momento esto iría a terminar.

Volví a la u al semestre siguiente. No puedo negar que me costó mucho, ya que no podía estudiar en la noche y además la insuficiencia trae consigo una anemia importante, pero al final salí bien.

Sin querer me fui alejando de mis amigos, me fui encerrando en mi casa, solo veía a mi pololo. Ya no quería salir, dejé de hacer lo que me gustaba, siempre andaba cansada, me fui encerrando de a poco.

Siempre me gustó nadar, estar en la piscina o por último meterme al mar. Pero por asunto de diálisis no puedo, entonces es difícil teniendo piscina en la casa no querer meterse, cuando hace calor. Cada vez que salíamos de vacaciones tenía que salir con mi máquina y todo lo que ello implicaba (dos maletas más), así que mis vacaciones se limitaban a estar en mi casa a la espera de que llegara la “gran llamada”, esa donde te avisaban que tenían un donante para ti y  correr a la clínica.

Este año quise volver a la universidad, pero la enfermedad no me dejó, a pocos meses tuve que congelar de nuevo.
Este poco avance en los estudios me frustró mucho, sentía que todos mis compañeros iban a seguir con sus vidas y yo me quedaba estancada.

Cuando mi hermano cumplió 19 años (el es 3 años menos que yo) comprendí que me sentía como de su edad, sentía que me había estancado en la edad a la que había entrado a diálisis y a los pocos días cuando fue mi cumple y vi que cumplía 22 no lo podía creer, esa no era mi edad, sentía que mi edad mental era de 19.

Después de meditar y reflexionar bastante, al final comprendí muchas cosas, no me había estancado, había madurado, más incluso que personas de mi edad, por que al final era yo la que tenia que moverme para mantenerme bien. Comprendí que al final sin salud no eres nada, no importa toda la plata que tengas o todo lo inteligente que seas, no eres nadie, no puedes hacer nada. Mis prioridades a futuro cambiaron. Mi relación con mis padres mejoró 100%, la relación con mi madre es muy buena ya que ha sido ella la que me ha apoyado en todo este tiempo.

Hace un mes una prima de mi mamá se ofreció para ser donante, era un gesto increíble de generosidad, sobre todo porque era alguien que no veía hace años.

Ahora que ya estoy a dos semanas de mi operación (ya que todos los exámenes han salido bien!!) no puedo dejar de ver todo esto como un sueño. Hoy en la mañana cuando mi madre me confirmó que mi tía seria la donante y la fecha de la operación no salté de alegría, como que sabia que esto tenia que pasar, en el fondo de mi corazón siempre supe que el próximo año lo empezaría “sana”.

Bueno, eso, creo que la ultima noche no dormiré nada y la ansiedad me carcomerá, será la ultima noche con mi máquina.

Rominitita

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