Fui abusado por mi hermano

21 - 25 años,Chile,Hombre secreto corregido por Dios Administrador

Cuando tenía 16 años me enamoré de una niña de 9, y cuando cumplí 20 la niña tenía 13, lo que para la sociedad me convirtió en pedófilo. Y yo no creo serlo, no a totalidad, lo que hay en mi vida me lo dice, y es que yo creo amar a esa sola niña, pero he vivido el calvario de una sexualidad diferente, y aún soy un niño, es decir, empiezo a vivir, y en lugar de estar como mis amigos discutiendo sobre deportes, sobre la facultad y la carrera, estoy aquí escribiendo sobre mi vida, para entender por queé recibo tanto odio, porque la persona que quiero esta tan lejos de mí, y por qué no tengo esperanzas de felicidad que no sean acercarla.

Sonrío, y pretendo la felicidad aun cuando el destino me negó la posibilidad de elegir que sentir. Y si esa hubiese sido la situación creo que elegiría, sin pensar lo que ahora vivo, con todo lo lastimoso que trae, con toda la amenaza de ser condenado por siempre, con toda la divinidad de lo prohibido, de este juego a las escondidas, de esta mascara casi fija, con todo eso, y los años que he pasado con ella, volvería a elegir, y elegiría bien. Elegiría amarla, sobre todas las cosas, y salvarla, aunque esa salvación solo pueda ser este amor prohibido.

Mi duda siempre ha sido ¿por qué nosotros?. Ninguno decidió nacer con esto, y de alguna forma se mezcló en nuestra sangre, para que cuando veamos la belleza de una niña o la ternura de un niño, estallemos en necesidad de verlos más, obsesionados por lo dulce de sus esencias. Sea por experiencias prematuras o lo veloz que un gen diferente nos acata en la pubertad, creo que habrá un segundo, que siempre tendré mis dudas, y volveré a fallar, que ni siquiera Dios tuvo conciencia de la decision de que se desarrollara en mi esta preferencia. No creo en el azar, y apostaría a la inexistencia de la suerte, aunque jamas negaría que existen destinos, y con franqueza somos responsables de las decisiones que tomamos.

Confirmo una ecuación que dice que todo lo que hacemos bien, se nos devuelve, y lo malo, con el mismo ímpetu, pero en espacios de tiempo diferentes. Y eso que, los que hemos sido fuertes, y no hemos desintegrado este don, aun cuando toda la reprensión del mundo justificaría nuestras acciones, jamas podremos decir que hemos vivido mas de un día sin sentir la necesidad de fallar y no lo hemos hecho. Porque amamos.

Me levanto todos los días, susurran mis pies sobre el suelo mientras dependo de muchos caminos hasta llegar a la paz. Mis manos sobre mi cabeza indican que sigo siendo yo, que la mayoría de las cosas, incluyendo la felicidad, me son prohibidas.

Tengo un cuerpo que demanda la satisfacción de un recurso natural. Mi preferencia sexual, a pulsos se mete en una parte de mi, que dice que es prohibido, y se aumenta. Paso días observando escenas donde otros consiguen la satisfacción: una chica en la calle, besa a su novio, y mientras aumenta la pasión, decae mi presión, sabiendo que esa normalidad es envidiable. Me he divertido arriesgando la vida por mi princesa, y lo haría cientos de veces, con la convicción de que lo nuestro sera eterno.

Pero al levantarme todas las mañanas veo como mi mundo es amenazado, tan simplemente como que en medio de mis comentarios normales, mencione yo una o dos palabras reales, que dejen perplejos a los demás por siempre. Así de simple, como alguien decida leer mis archivos personales, y encuentre estas memorias. Así, nada mas terminan nuestras horas de estabilidad. Por eso, en las mañanas, trato de despejar al sol de mis ventanas, y me oscurezco, a cambiarme de forma, a meter cada palabra en mi ordenado y a veces perturbado cerebro.

En las tardes y noches decido escribir para desocupar reprensiones, divulgo mis verdades a miles de lectores en un blog. Aprovecho la salida del sol, para ponerme una mascara, ser inteligente y sonreír, camino a la perfección.

Me pongo una corbata y me sonrío, porque soy un buen actor. Me peino, mientras anoto en mi mente, los cumplidos a las secretarias. Me coloco los zapatos, respiro profundo y meto mis pies, y ya no soy el que escribe de su frustración por ser pedófilo. Soy uno nuevo, tan falso, y nadie se da cuenta, o al menos eso pienso.

Mi mundo se llena de equis en la soledad. Continuare hablándole a mi conciencia, día tras día, de lo que soy en la realidad, y de lo grande de este amor, y por qué cuesta tanto. Cuando haga conciencia de todo, aseguraré mis palabras, y sabré que todo ha terminado, consumado es. Ninguno de nosotros eligió la cruz. Solo tenemos dos decisiones: ser crucificados por un mundo egoísta incapaz de comprender la autenticidad de nuestro sufrimiento o no hacer nada, ni pensar realmente en nada.

A veces, casi siempre, elijo una mezcla de las dos decisiones. La que jamas seria decisión es la de hacer daño a quienes amamos: los pequeños no se merecen la redención de nuestras culpas. Y tocarlos, aun, mágica adicción a esta letalidad, es transmitirles nuestros mundos. Tocarlos es darles entrada a nuestra cotidianidad. Se convertirán en lo que somos, serán elegidos, sin derecho a decidir renegarse para este don y maldición, oculto, y verlos sufrir, como lo hacemos, es doloroso.

Mi princesa llegó a este mundo, alguien la encamino, y vivirá aquí conmigo, llorando y siendo feliz, pero llorará. A mi me trajo un vago recuerdo de mi infancia, uno que hago recuerdo, porque como realidad me destruye, y aunque no me arrepiento de lo vivido, jamás podre saber que hubiese sido lo demás, sin todo el odio de la gente. Ahora ya no importa, porque ella está, pero sigue doliendo, y no se ignora. Traerlos a este mundo, es quitarles la decisión de serlo.

Lo mas irónico, es que yo fui abusado sexualmente por mi hermano a los 4 años. Y ambos problemas, tener una sexualidad diferente y el trauma por el abuso, son dos demonios de mi vida.

Lost

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